Три месяца в снегу, Порша Жан-Жак, Год: 1849

Время на прочтение: 50 минут(ы)

Три мсяца въ снгу.

Разсказъ Жака Порша.

ПРЕДИСЛОВІЕ.

Прочтя заглавіе этого разсказа, наши читатели могутъ принять его за мало вроятную выдумку. А между тмъ это истинное происшествіе, которое не покажется нисколько невроятнымъ людямъ, знакомымъ съ условіями жизни въ горахъ и слыхавшимъ о случайностяхъ, которымъ подвергаются горцы.
Прежде чмъ приступить къ самому разсказу, мы скажемъ нсколько словъ о мст дйствія его — Юрскихъ горахъ и о жизни обитателей этихъ горъ, полной труда и лишеній.
Юра представляетъ собою рядъ горныхъ цпей, тянущихся почти черезъ всю Швейцарію съ сверо-востока на юго-западъ. Въ Юрскихъ горахъ встрчается не мало долинъ и высокихъ вершинъ. Чмъ выше горы, тмъ холодне на нихъ, тмъ короче лто, тмъ скудне растительность, тмъ обильне и непроходиме снга, выпадающіе зимой, и, слдовательно, тмъ мене он обитаемы. Съ наступленіемъ лта вс горы Юрской цпи освобождаются отъ снжнаго покрова, и даже на самыхъ высокихъ вершинахъ ея все же пробивается хоть скудная растительность, великолпные лса, на склонахъ горъ, одваются свжей зеленью, обширныя пастбища покрываются ковромъ молодой, сочной травы, и многочисленныя стада быковъ, коровъ и козъ пасутся на нихъ. Но только въ продолженіе пяти мсяцевъ — отъ мая до октября — можно жить на этихъ чудныхъ горахъ, въ остальное время года он покрыты непроходимыми снгами.
Какъ только весеннее солнце растопитъ снга въ горахъ и однетъ вершины свжей зеленью, обитатели деревушекъ, расположенныхъ въ долинахъ или на нижнихъ склонахъ горъ, отправляютъ свои стада въ горы. Этотъ день — праздникъ для всей деревни, несмотря на то, что пастухи обрекаютъ себя въ теченіе долгихъ мсяцевъ на разлуку съ родной семьей и на жизнь, полную трудовъ и лишеній. Имъ предстоитъ провести все лто на вершинахъ горъ со своими стадами, питаться почти исключительно молокомъ и сыромъ, который они приготовляютъ на продажу, ничего не пить, кром ключевой воды.
Живутъ они въ маленькихъ хижинахъ, состоящихъ изъ 3 отдленій: хлва для скота, молочной для выдлки сыра и кухни, служащей пастуху вмст съ тмъ для ночлега. На крышу хижины горцы обыкновенно накладываютъ камни, они придавливаютъ ее своей тяжестью и служатъ защитой противъ бурь, которыя, нердко съ невроятною силой разражаясь въ горахъ, легко могучъ сорвать крышу съ пастушьей хижины. Пастухи проводятъ все лто въ полномъ одиночеств. Изрдка только въ горы заходятъ путешественники, и горцы съ удовольствіемъ длятся съ ними молокомъ и сыромъ, получая взамнъ свжій хлбъ — рдкое лакомство для нихъ.
Съ наступленіемъ осени пастухи уходятъ съ горъ со своими стадами и возвращаются въ деревню. Здсь ихъ ищутъ другія работы: въ теченіе зимы они изготовляютъ домашнюю утварь, мебель и искусно вырзываютъ изъ дерева всевозможныя вещицы.
Обреченные вести однообразную, замкнутую жизнь, швейцарскіе горцы все-же не жалуются на свою судьбу, они остаются врными привычкамъ своихъ отцовъ и страстно привязаны къ роднымъ горамъ. Снга, въ изобиліи выпадающіе зимою въ горныхъ деревняхъ, нердко лишаютъ дтей возможности добраться до школы. Тогда они продолжаютъ свое ученье дома, собравшись вокругъ родителей, занятыхъ своей работой, они читаютъ вслухъ и, развлекая взрослыхъ, сами не отстаютъ отъ занятій.
Узнавши это, наши читатели поймутъ, что герой нашего разсказа, деревенскій мальчикъ, заброшенный стеченіемъ обстоятельствъ на долгіе мсяцы, въ уединенную горную хижину, могъ изо дня въ день записывать въ дневникъ все то, что ему пришлось испытать во время своего заточенія. Этотъ безхитростный, правдивый разсказъ, написанный самимъ героемъ его, мы и предлагаемъ нашимъ читателямъ.

Дневникъ юноши.

22 ноября 18…
Такъ какъ Богу угодно, чтобы мы съ ддушкой были заключены въ этой хижин надолго, то я буду записывать всю нашу жизнь здсь изо-дня въ день. Если намъ суждено умереть, наши родные и друзья узнаютъ изъ этихъ записокъ о нашихъ послднихъ дняхъ, если же мы спасемся, то он будутъ служить намъ воспоминаніемъ о нашихъ страданіяхъ. Ддушка посовтовалъ мн заняться этой работой, чтобы скоротать долгіе дни заключенія. Я начну съ того, что случилось съ нами вчера.
Мы уже нсколько недль ждали нашего отца съ горъ. Вс пастухи спустились со своими стадами, а отца все еще не было. Никто не зналъ, что могло за, держать его тамъ. Дяди и тетки увряли, что безпокоиться нечего: по всей вроятности, въ горахъ еще есть кормъ для коровъ, и потому отецъ остался нсколько дольше обыкновеннаго.
Несмотря на это, ддушка тревожился.
— Я пойду и узнаю самъ, почему запоздалъ Франсуа,— сказалъ онъ.— Я не прочь еще разъ повидать хижину… Можетъ быть, мн не придется увидть ее въ будущемъ году! Хочешь идти со мной?— прибавилъ онъ, обращаясь ко мн.
Я только что хотлъ просить его взять меня съ собой, мы съ нимъ очень рдко разставались.
Скоро мы были уже въ пути. Медленно поднимались мы, то проходя черезъ узкія ущелья, то карабкаясь надъ глубокими пропастями. Когда мы были за четверть мили отъ хижины, я приблизился изъ любопытства къ крутому обрыву. Ддушка подбжалъ, чтобы удержать меня за руку, и оступился о камень, который подкатился ему подъ ноги. Тотчасъ же онъ почувствовалъ сильную боль въ ног, она, впрочемъ, черезъ нсколько минутъ стихла, такъ что онъ могъ идти, съ помощью палки и опираясь на мое плечо.
Отецъ былъ очень удивленъ, увидя насъ.
Онъ уже собирался возвращаться домой, и если бы мы потерпли еще только одинъ день, то дождались бы его.
— Батюшка, — сказалъ онъ, идя къ намъ на встрчу,— вы врно думали, что со мной случилось какое-нибудь несчастіе?
— Да, мы пришли узнать, почему ты не идешь домой, вдь вс сосди уже вернулись.
— У меня заболли коровы и только теперь выздоровли. Сегодня вечеромъ я хотлъ послать Пьера съ остатками сыра, а завтра собирался идти самъ со стадомъ.
— Ты очень усталъ, Луи?— спросилъ меня ддушка. Я думаю,— прибавилъ онъ, обращаясь къ отцу,— что было бы лучше отправить мальчика сегодня съ Пьеромъ. Втеръ перемнился, и я боюсь, что ночью будетъ дурная погода.
— Я бы хотлъ остаться,— сказалъ я, обнимая отца,— ддушк необходимо отдохнуть хоть ночь, онъ ушибъ себ ногу по моей неосторожности.
Отецъ уступилъ моимъ просьбамъ, и было ршено остаться до понедльника.
Пока мы такъ разговаривали, на огн варилась похлебка изъ кукурузы, на которую я посматривалъ съ нетерпніемъ. Съ удовольствіемъ полъ я горячей похлебки и молочной каши и спокойно легъ спать.
Утромъ я былъ очень удивленъ, увидя, что гора стала совершенно блою. Снгъ все еще шелъ, подгоняемый сильнымъ втромъ. Сначала мн это очень понравилось, но потомъ я замтилъ, что отецъ и ддушка что-то разстроены, и тоже сталъ безпокоиться, тмъ боле, что нога ддушки сильно разболлась, и онъ совсмъ не могъ ступать на нее.
— Иди, или скоре, — торопилъ онъ отца, — иди, пока снгу не выпало еще больше. Видишь самъ, что я не могу идти съ вами.
— Но какъ же я брошу васъ здсь, батюшка?— возражалъ отецъ.
— Позаботься о сын и о стад, потомъ будешь думать обо мн. Ты можешь придти за мною съ носилками.
— Но я могу донести васъ на плечахъ,— говорилъ отецъ.
— Невозможно нести меня и смотрть въ то же время за ребенкомъ и за стадомъ.
Я уврялъ, что уже достаточно великъ, что не нуждаюсь въ надзор, и что я помогу отцу проводить стадо. Вс наши уговоры были безполезны, ддушка оставался при своемъ ршеніи: онъ боялся стснить и задержать насъ въ пути. Такъ провели мы часть дня, не ршаясь идти и отчасти поджидая, что придетъ помощь изъ дома. Но никто не шелъ. Снгъ усиливался. Отецъ былъ въ отчаяніи, я плакалъ. Наконецъ, я ршился сказать отцу:
— Оставь меня въ хижин съ ддушкой. Безъ насъ ты придешь скоре домой и потомъ вернешься за нами съ народомъ. Ддушка все-таки будетъ не одинъ. Мы будемъ заботиться другъ о друг, а Богъ позаботиться о насъ обоихъ.
— Луи правъ, — сказалъ ддушка, — снгъ и втеръ такъ усиливаются, что для него, пожалуй, опасне идти, чмъ оставаться здсь. Иди, Франсуа, возьми съ собой мою палку, она крпкая и съ желзнымъ наконечникомъ, она поможетъ теб спускаться, такъ-же какъ помогала мн подниматься. Выгоняй коровъ, оставь намъ только козу и провизію. Я больше безпокоюсь за тебя, чмъ за насъ.
Отецъ сидлъ нсколько минутъ, молча, опустивши голову, потомъ всталъ, быстро обнялъ меня и сказалъ со слезами на глазахъ:
— Я не хочу упрекать тебя, Луи, но ты самъ видишь къ чему повела твоя неосторожность. Теперь ужъ, конечно, ничего не подлаешь. Если бы мы могли предполагать вчера, что будемъ въ такомъ затрудненіи, мы не отпустили бы Пьера, и онъ могъ бы помочь ддушк.
Когда отецъ уходилъ, я отдалъ ему мою маленькую бутылочку съ виномъ, которую мн подарила покойная мать, когда я въ первый разъ пошелъ къ нему въ горы. Онъ обнялъ меня, и мы стали выгонять стадо. Черезъ нсколько минутъ они скрылись изъ глазъ, и вокругъ ничего не стало видно, кром крупныхъ, блыхъ хлопьевъ снга.
Ддушка молча сидлъ у окна и, не отрываясь, смотрлъ вслдъ отцу. Губы его тихо шевелились, руки были сложены. Я понялъ, что онъ молился объ отц. Такъ сидли мы долгое время. А втеръ рвалъ и металъ все съ большей яростью, большія, черныя облака низко спустились надъ нами, и стало такъ темно, какъ будто наступила внезапно ночь. А между тмъ на нашихъ деревянныхъ часахъ пробило только три часа.
Несмотря на тревогу и безпокойство, я былъ страшно голоденъ, такъ какъ ничего не лъ цлый день. Въ это время заблеяла наша коза.
— Бдная Блянка,— сказалъ ддушка,— она проситъ, чтобы ее подоили. Зажги лампу, подоимъ ее и поужинаемъ. Теперь отецъ уже, вроятно, близко къ дому и только безпокоится о насъ.
При свт лампы я замтилъ, что лицо ддушки стало спокойне и у меня на душ тоже стало веселе. А втеръ все усиливался, балки подъ крышей скрипли, и мн безпрестанно казалось, что снесетъ крышу съ хижины.
— Не бойся — сказалъ ддушка, замтивъ мое безпокойство,— этотъ домъ выдержалъ не одну бурю. Крыша укрплена слишкомъ хорошо, чтобы не устоять противъ такого втра.
Затмъ мы пошли въ хлвъ. Блянка, увидвъ насъ, заблеяла еще сильне и чуть не оборвала свою веревку, чтобы подойти къ намъ. Съ удовольствіемъ слизала она съ моей ладони всю соль до послдней крупинки и дала намъ большой горшокъ молока на ужинъ.
Возвратясь въ кухню, ддушка сказалъ:
— Намъ нужно очень беречь нашу Блянку. Отъ нея зависитъ наша жизнь.
— Разв вы думаете, что мы долго здсь останемся?— спросилъ я.
— Неизвстно, но, можетъ быть, и долго. Будемъ надяться на лучшее.
Посл ужина я пошелъ къ нашей кормилиц, чтобы дать ей свжаго сна на ночь. Я приласкалъ ее съ большей нжностью, чмъ обыкновенно, и мн казалось, что она тоже больше обрадовалась моему приходу, чмъ прежде. Вдь она, бдняжечка, тоже осталась совсмъ одна въ хлву! Когда я уходилъ, она проводила меня жалобнымъ блеяніемъ.
Мы сидли въ кухн у огня, но намъ совсмъ не было такъ хорошо и уютно, какъ въ нашемъ домик въ долин. Очагъ былъ очень великъ, и отверстіе на крышу было такое широкое, что втеръ забирался туда, задувалъ огонь и завывалъ такъ сильно, что непріятно было слышать. Порой онъ наносилъ даже цлые хлопья снгу въ комнату.
— Намъ не будетъ здсь такъ тепло, какъ дома, Луи,— сказалъ ддушка.— Будемъ утшать себя тмъ, что до нашей постели снгъ не доберется, а завтра мы постараемся что нибудь сдлать, чтобы онъ не падалъ и въ очагъ. Богъ съ нами здсь такъ-же, какъ и въ долин.
Было совершенно темно, когда я проснулся. Ддушка тихо ходилъ по комнат.
— Чтоже вы не спите, ддушка?— спросилъ я.
— Если мы будемъ дожидаться свта, голубчикъ, то намъ придется спать очень долго. Должно быть, снгъ завалилъ окно.
Я вскрикнулъ отъ ужаса и быстро вскочилъ съ постели. Когда мы зажгли лампу, то убдились, что ддушка былъ правъ. Окно было дйствительно занесено снгомъ.
— Окно очень низко, — сказалъ ддушка,— можетъ быть, снгъ не засыпалъ еще крышу нашей хижины.
— Такъ насъ еще могутъ спасти?
— Вроятно. Во всякомъ случа осмотримъ наши запасы и попробуемъ чмъ-нибудь заняться. День уже наступилъ, кукушка {Кукушка — деревянные часы, которые длаютъ горцы, они всегда очень врно показываютъ время.} прокричала семь разъ. Хорошо, что я завелъ ее вчера, все-таки веселе, когда знаешь время, и, кром того, намъ нужно аккуратно доить Блянку.
Вотъ какъ грустно начался первый день нашего заключенія! Однако, я усталъ и не могу больше держать перо въ рук. Ддушка совтуетъ отложить продолженіе моего разсказа до завтра.
23 ноября.
Мн будетъ довольно трудно писать исторію каждаго дня. Въ школ меня часто хвалили за легкость и быстроту, съ которой я писалъ наши маленькія школьныя сочиненія, но это вовсе не значитъ, что мн легко описывать все, что я думаю и чувствую. Конечно, я буду стараться. Если эти записки попадутъ въ руки чужихъ людей, то они должны помнить, что нашли это въ бдной хижин и что это работа школьника.
Вчера утромъ намъ стало очень грустно, когда мы узнали, что заключены еще крпче, чмъ наканун, но все-таки мы позаботились о завтрак и о коз. Ддушка сталъ доить ее, а я внимательно присматривался къ каждому его движенію.
— Ты хорошо длаешь, Луи,— сказалъ ддушка,— что учишься доить Блянку, мн очень трудно наклоняться, и теб придется меня замнять.
Посл завтрака мы стали осматривать наше имущество въ хижин. Въ другой разъ я подробно опишу его, теперь же мн еще очень много нужно сказать, и я боюсь устать и не кончить, какъ вчера. Посл осмотра провизіи и посуды намъ захотлось узнать, какая погода. Я взлзъ на очагъ и заглянулъ въ единственное отверстіе нашей хижины. Солнце ярко освщало снгъ, лежавшій вокругъ отверстія на крыш. Я сообщилъ это ддушк.
— Еслибы у насъ была лстница,— сказалъ онъ,— ты могъ бы подняться черезъ трубу на крышу и достать затворку, про которую мн говорилъ Франсуа. Онъ сдлалъ ее, чтобы закрывать отверстіе въ труб во время дождя и снга.
— Еслибы труба не была такъ широка,— отвтилъ я, — я влзъ бы и безъ лстницы, какъ влзаютъ трубочисты.
Подумавъ немного, ддушка вспомнилъ, что въ хлву есть длинный сосновый шестъ, по которому я могу вскарабкаться вверхъ. Я даже захлопалъ въ ладоши отъ радости.
Но, принеся шестъ въ кухню, мы увидли, что съ нимъ не легко справиться. Онъ былъ очень длиненъ, и намъ долго не удавалось провести его черезъ очагъ въ трубу. Поставивъ, наконецъ, шестъ въ трубу, я привязалъ къ поясу веревку и лопату и ползъ вверхъ, цпляясь руками и ногами. Черезъ минуту я уже былъ на крыш. Прежде всего мн нужно было отгрести снгъ лопатой, чтобы освободить себ хоть маленькое мсто. Хижина наша была почти совсмъ занесена снгомъ, на крыш онъ лежалъ фута на три. Кругомъ было все бло, только на горизонт чернли верхушки сосенъ въ лсу. Какъ разъ въ эту минуту порывъ втра разорвалъ черныя тучи, и солнце вдругъ облило все яркимъ, ослпительнымъ блескомъ. Мн было очень холодно. Отгребая снгъ на крыш, я нашелъ затворку для трубы и укрпилъ ее, привязавъ веревку къ блоку, чтобы мы могли открывать и закрывать ее, по мр надобности. Эта работа меня согрла. Спустившись внизъ, я попробовалъ затворку, дергая за веревку, проведенную черзъ очагъ въ кухню,— она открывалась и закрывалась свободно. Платье мое все перепачкалось въ саж, но у меня не было другого, и вымыть его было негд. Мы затопили каминъ и опустили затворку, оставивъ только необходимое отверстіе для дыма. Такъ сидли мы у огня, не зажигая лампы, чтобы экономить масло, котораго у насъ было очень немного. Это послднее обстоятельство заставляло насъ оставаться большую часть дня въ темнот, отчего день казался еще томительне и длинне. Впрочемъ, можетъ быть, мн было особенно тяжело вслдствіе того, что я находился въ постоянномъ ожиданіи, что насъ придутъ спасать. Ддушка говорилъ, что наврное отецъ благополучно пришелъ домой, но потомъ дороги, такъ занесло снгомъ, что ему не было возможности, придти за нами.
Огонь въ камин догорлъ, мы закрыли наглухо затворку и легли спать, съ надеждой, что завтра, можетъ быть, за нами придутъ. Но утромъ эта надежда исчезла. Снгъ, должно быть, не переставая шелъ всю ночь, такъ какъ мы съ трудомъ отворили нашу затворку. Ддушка говоритъ, что нужно пріучать себя къ мысли, что мы останемся въ нашей темниц до весны. Какъ-то дошелъ отецъ домой? Какъ онъ, вроятно, мучается за насъ, если онъ живъ!
Прошедшей весной я провелъ у него здсь нсколько дней и принесъ съ собой бумагу, перья и чернила, такъ какъ онъ не хотлъ, чтобы я бросалъ свои занятія, когда не ходилъ въ школу. Уходя домой, я хотлъ взять все это съ собой обратно, но онъ посовтовалъ мн спрятать здсь въ шкафу, чтобы не приносить въ другой разъ. И вотъ теперь мн такъ пригодился этотъ маленькій запасъ.
24 ноября.
Я весь дрожу отъ ужаса при мысли о томъ несчастіи, которое едва не случилось съ нами! Погребены подъ снгомъ и чуть не погибли отъ пожара! Это новая опасность, о которой мы прежде не думали и отъ которой должны себя оберегать. Мы сидли у огня и, чтобы скоротать время, занялись съ ддушкой ариметикой, причемъ я длалъ свои вычисленія на зол. Огонь на очаг уже догоралъ, и я торопился кончить свои маленькія задачки при его скудномъ освщеніи. Въ это время я почувствовалъ, что меня обдало жаромъ изъ того угла, гд у насъ лежала связка соломы, приготовленная для разныхъ работъ. Она была положена слишкомъ близко къ огню и загорлась. Я хотлъ потушить ее, но только обжегъ себ руки. Ддушка поспшно схватилъ всю пылающую охапку и бросилъ ее на очагъ.
— Убирай какъ можно дальше все, что можетъ загорться — закричалъ онъ мн. Пока я исполнялъ его приказаніе, пламя разгоралось все сильне и сильне.
Онъ придерживалъ горящую солому кочергой, чтобы она не разлеталась и не падала на полъ. Какія ужасныя минуты мы переживали! Искры отъ сухой соломы могли разлетться всюду, попасть на постель въ углу или на загородку, отдляющую насъ отъ хлва, или на деревянныя балки на потолк… Быстро, въ одну минуту сгорла солома, но мн казалось, что этой минут не будетъ конца! Со страхомъ, поспшно затушили мы вс оставшіяся искорки на очаг, и вдругъ очутились въ полнйшей темнот, все еще опасаясь, что гд-нибудь снова вспыхнетъ залетвшая искра. Мало-по-малу дымъ вышелъ въ трубу, мы зажгли лампу и увидли, что черны, какъ трубочисты. Слава Богу, наша хижина уцлла, и мы были спасены, отдлавшись легкими обжогами на рукахъ и ногахъ.
Приведя въ порядокъ комнату, мы начали разсуждать съ ддушкой о томъ, какъ предохранить себя на .будущее время отъ такой страшной опасности.
— Прежде всего,— сказалъ ддушка,— у насъ нтъ ни капли воды, и мы до сихъ поръ объ этомъ не подумали. Въ сыроварн стоитъ пустая бочка. Выбьемъ съ одной стороны дно и набьемъ ее снгомъ, онъ скоро растаетъ, и у насъ будетъ запасъ воды.
Не долго думая, мы прикатили бочку и принялись за работу. Скоро дно было выбито, бочка поставлена у двери, оставалось отворить дверь, чтобы достать снгу. Чего другого, а снгу у насъ было вдоволь.
Сердце сжалось у меня, когда я, отворивъ дверь, увидлъ высокую, блую стну, отдлявшую насъ отъ всего міра!
25-ое ноября.
Снгъ идетъ и идетъ, безъ конца. Все трудне и трудне открывать затворку въ труб. Я вылзаю на крышу и сгребаю съ нея снгъ, оставляя небольшой слой, чтобы защитить насъ отъ холода. Эта работа служитъ мн большимъ развлеченіемъ,— пріятно выйти хоть не надолго изъ нашей темницы, несмотря на то, что кругомъ тоже невесело. Ничего, кром необозримаго благо поля и чернаго неба, даже верхушки сосенъ, которыя я еще недавно видлъ на горизонт, исчезли подъ массой снга.
Когда я былъ въ школ, мн приходилось читать о путешествіяхъ по Ледовитому океану или въ полярныхъ странахъ, и мн кажется теперь, что мы такіе же путешественники.
Но вдь большая часть несчастныхъ путешественниковъ, страдавшихъ отъ холода, спасались отъ большихъ опасностей и возвращались, въ конц-концовъ, на родину. Можетъ быть, и мы еще увидимъ отца и родную деревню.
Осматривая нашу хижину, мы нашли кое-какіе запасы, которые насъ весьма порадовали. Такъ напримръ, сна и соломы хватитъ для нашей Блянки на цлый годъ. Намъ нужно очень заботиться о ней, чтобы она не перестала давать молоко, наше единственное питаніе. Нашли мы еще картофель, который спрятали въ солому, чтобы онъ не замерзъ. Дровъ было тоже порядочно сложено въ хлву, но все-таки ихъ можетъ не хватить на длинную зиму, потому мы начали экономить и дрова, замняя ихъ иногда сосновыми шишками, которыхъ я набралъ очень много еще весной. У насъ не холодно — снгъ хорошо защищаетъ насъ отъ холода и втра, не мало помогаетъ въ этомъ отношеніи и затворка на труб. Изъ утвари многое было уже унесено въ деревню. Особенно жалли мы о большомъ котл, въ которомъ длали сыръ. У насъ осталось нсколько кухонныхъ принадлежностей и, кром того, топоръ, старый и весь зазубренный, да такая же старая пила. У насъ обоихъ есть еще карманные ножи.
Изъ състныхъ припасовъ намъ не хватало главнаго — хлба, мы нашли его очень немного, и онъ оказался совершенно засохшій. Въ старомъ стнномъ шкафу мы нашли соль, немного молотаго кофе, масла и свиного сала.
— Вотъ это кстати,— сказалъ я, увидвъ сало.
— Да,— отвтилъ ддушка,— но только мы его не будемъ употреблять для кушанья, а лучше побережемъ для лампы, когда у насъ выйдетъ масло. Вдь теб пріятне будетъ пость похуже, но имть огонь, чмъ сидть въ темнот?
— Конечно, — воскликнулъ я, — особенно, когда сидишь въ потемкахъ съ утра до вечера.
Постель у насъ одна, но она очень широкая, и мы прекрасно помщаемся на ней вдвоемъ. На ней нтъ ничего, кром соломеннаго тюфяка и одяла. Я бы желалъ боле удобной и мягкой постели для моего бднаго, стараго ддушки. Мн же не разъ приходилось спать крпкимъ сномъ на голой земл и на сновал. И теперь я жалю только объ одномъ, что не могу, какъ сурокъ, проспать всю зиму и проснуться только весной.
26-ое ноября.
Мн удалось найти еще нсколько полезныхъ вещей для нашего хозяйства, но важне всего была моя послдняя находка, доставившая намъ живйшую радость.
Шаря по всмъ угламъ стараго шкафа, я втайн надялся найти здсь какую-нибудь книгу религіознаго содержанія, потому что зналъ, что отецъ бралъ съ собой такія книги для чтенія съ работниками въ свободное время. Но, должно быть, онъ унесъ ихъ домой, и я уже съ грустью хотлъ бросить поиски, когда вдругъ случайно поднялъ доску въ стн шкафа, и изъ подъ нея выпала старая, запыленная книга, очевидно, лежавшая тутъ уже нсколько лтъ.
Это было ‘Подражаніе Христу’.
Прочтя заглавіе, ддушка воскликнулъ:
— Лучшій другъ посщаетъ насъ въ заключеніи! Дитя мое, эта книга для несчастныхъ, она учитъ насъ, что самое большое несчастіе — забыть Бога и самое высшее благо — любить Его. Ты видишь, Луи, что мы не совсмъ покинуты. Раньше мы нашли многое для поддержанія нашего тла, теперь у насъ есть пища для души.
За нсколько дней нашего заключенія ддушка научилъ меня молиться.
27-ое ноября.
А снгъ все не перестаетъ идти.
Даже въ горахъ рдко бываетъ такая снжная погода, какъ этотъ годъ. Меня все-таки удивляетъ, что отецъ не пришелъ къ намъ на помощь. Я все время думаю и говорю объ этомъ. До сихъ поръ ддушка только успокаивалъ меня, но сегодняшній разговоръ показалъ мн, насколько онъ самъ встревоженъ.
— Подумайте,— говорилъ я ему,— вдь снгъ выпалъ не сразу настолько, чтобы уничтожить вс дороги. Первый, второй и даже третій день можно было еще добраться до насъ.
— Я думаю,— отвчалъ ддушка,— что твой отецъ сдлалъ все, чтобы спасти насъ, но наврное сосди побоялись пойти съ нимъ, а идти одному въ такую погоду безполезно.
— Неужели вы думаете, что сосди не попытались бы спасти насъ и оставили бы здсь до весны, зная, что мы можемъ погибнуть?
— Конечно, наше положеніе очень печально, Луи, но все-таки имъ извстно, что у насъ есть убжище и провизія…
— Да, но они также знаютъ, что этой провизіи слишкомъ мало на цлую зиму и что вы стары и слабы, а я еще слишкомъ молодъ, чтобы служить вамъ поддержкой. Нужно же пожалть насъ.
— Вроятно, они пытались подняться въ горы, но увидали, что это невозможно, и остались.
— Однако, разв не прокладываютъ зимой въ горахъ большія дороги для прозда экипажей?
— Это длаетъ правительство для удобства путешественниковъ, и такія дороги стоятъ очень дорого.
— Какъ! Для удобства путешественниковъ можно устраивать дороги, а для спасенія несчастныхъ погибающихъ нельзя? По моему, это очень жестоко.
— Но вдь правительство не знаетъ о томъ, что мы съ тобой здсь и можемъ погибнуть.
— Отецъ долженъ былъ бы созвать всю деревню на помощь къ намъ.
Такъ разговаривали мы съ ддушкой, но на мои послднія слова онъ отвтилъ молчаніемъ.
Тогда я взялъ его за руку и сказалъ:
— Не скрывайте ничего отъ меня, ддушка. Разв я не вижу, что вы такъ же безпокоитесь, какъ и я, и сами не врите своимъ словамъ. Я покорюсь вол Божіей такъ же, какъ вы, поэтому лучше намъ вмст поговорить о нашемъ гор, чмъ скрывать его другъ отъ друга.
— Признаюсь, дитя мое, я все время думаю, что съ твоимъ отцомъ случилось какое-нибудь несчастіе. Я самъ не могу себ представить, чтобы тамъ, въ долин, никто о насъ не подумалъ.
Я не могъ больше сдерживать своихъ рыданій. Ддушка молчалъ, давая мн выплакаться. Огонь постепенно угасалъ на очаг. Мы сидли почти въ темнот. Ддушка держалъ мою руку и время отъ времени пожималъ ее.
— Я сказалъ теб о моихъ опасеніяхъ,— заговорилъ онъ наконецъ,— но я не падаю духомъ. Мы не можемъ всего знать, всемогущество Божіе выше нашего разума. Надйся на Бога и Ему вручи судьбу твоего отца и нашу.
28- ое ноября.
Если лампа будетъ горть двнадцать часовъ въ день, то нашего запаса масла и жира хватитъ намъ только на мсяцъ, мы разсчитали это съ возможной точностью. Придется часа три въ день сидть безъ огня. Въ это время мы будемъ топить очагъ, хотя и это удовольствіе мы должны позволять себ не слишкомъ часто,— надо беречь дрова. А я такъ люблю смотрть на яркій огонь на очаг и слушать веселый трескъ сухихъ полньевъ. Пока лампа не горитъ, мы разговариваемъ, т. е. больше ддушка мн разсказываетъ, а я слушаю. Онъ знаетъ очень много интереснаго. Вотъ уже нсколько лтъ, что онъ не можетъ работать, и почти все время проводитъ въ чтеніи.
Иногда мы занимаемся вычисленіями въ ум — это одно изъ нашихъ любимыхъ занятій. Ддушка, задаетъ маленькія задачки и ршаетъ ихъ всегда первый. Бываетъ и такъ, что, не желая меня огорчать, онъ притворяется, что не уметъ ршить задачу, но я всегда вижу его хитрости. Впрочемъ, я съ каждымъ разомъ соображаю быстре и врне.
29-ое ноября.
Сегодня день смерти моей матери. Прошло уже четыре года, какъ я потерялъ ее. Въ прошломъ году этотъ день приходился въ воскресенье. Мы были съ отцомъ въ церкви, а оттуда пошли на кладбище и долго стояли у могилы нашего лучшаго друга.
Трава еще не завяла, и нсколько маргаритокъ цвли на могил. Втеръ качалъ ихъ маленькія блыя головки, и мн казалось, что он привтствуютъ насъ и благодарятъ за посщеніе.
Я мало зналъ свою мать, но привыкъ говорить о ней съ отцомъ каждый день. Случалось, что онъ долго смотрлъ на меня, молча слушая мою болтовню, и потомъ задумчиво говорилъ: ‘какъ ты похожъ на нее, мн кажется иногда, что я слышу ея голосъ и вижу передъ собой ея глаза’. Прежде у меня не было матери, теперь у меня нтъ и отца. Ддушка понимаетъ, какъ мн тяжело, и часто по цлымъ часамъ разсказываетъ мн о родителяхъ.
Я готовъ слушать его безконечно, въ темнот, не зажигая лампы, и забывая на время томительные часы заключенія. Его разсказы навсегда врзываются въ моей памяти. Потомъ я самъ вспоминаю о своемъ дтств, картина за картиной проходятъ въ моемъ воображеніи. Я вижу ддушку, сидящаго въ углу у камина, мать въ саду за работой и отца, стоящаго на порог дома. Мало-по-малу картины становятся ясне, и я вспоминаю цлыя сцены изъ моего дтства, а ддушка помогаетъ мн и пополняетъ проблы своими воспоминаніями.
30-ое ноября.
Ддушка изобрлъ для меня еще одну работу, которой я могу заниматься при свт горящихъ дровъ. Онъ выучилъ меня плести изъ соломы веревки и сиднья для стульевъ.
Я сижу на полу у огня и плету, а онъ слдитъ за моей работой и подаетъ мн солому. Эта работа намъ нравится — она не мшаетъ намъ разговаривать и вмст съ тмъ занимаетъ руки.
Я разсказываю ддушк разные случаи изъ моей школьной жизни, затмъ мы общими силами припоминаемъ разсказы и стихотворенія, которые намъ приходилось читать или слышать. Многія изъ стихотвореній были у меня записаны, но, къ сожалнію, я потерялъ тетрадь.
— Попробуй припомнить и записать ихъ снова,— посовтовалъ мн ддушка.
Я такъ и сдлаю, и сегодня же постараюсь записать хоть одно стихотвореніе.
1-ое декабря.
Мн стало страшно, когда я написалъ сегодняшнее число. Если нсколько дней ноября показались мн такими длинными, то какимъ же: покажется цлый мсяцъ, который сегодня начинается! И еслибы еще одинъ мсяцъ! Я не смю на это расчитывать. Снгу напало такъ много, что, кажется, цлаго лта будетъ мало, чтобы онъ растаялъ. Онъ поднимается уже до крыши нашей хижины, и, еслибы я не вылзалъ каждый день и не отгребалъ-бы снга отъ трубы, намъ нельзя было бы топить очагъ и отодвигать затворку.
Но бдный ддушка совсмъ не можетъ выходить изъ нашей темницы. Сегодня я спросилъ, что желалъ бы онъ больше всего видть.
— Солнышко,— отвтилъ онъ, но сейчасъ же прибавилъ:— И все-таки есть люди гораздо боле несчастные, чмъ мы, и такъ-же страдающіе безъ вины, какъ мы. У насъ есть еще маленькія удовольствія: мы можемъ затопить очагъ, зажечь лампу, у себя здсь мы свободны и знаемъ, что къ намъ не придетъ тюремщикъ, который относится къ заключеннымъ или жестоко или безразлично. Кром того, гораздо легче страдать по вол Бога, чмъ вслдствіе людской несправедливости. Мы любимъ другъ друга, и наша дружба смягчаетъ нашу скорбь. У насъ наконецъ есть Блянка, которая доставляетъ намъ не мало утшенія, и, право, я люблю ее не только за то, что она даетъ намъ молоко.
— Бдной Блянк очень скучно,— сказалъ я,— она всегда одна въ темномъ хлву. Что, если бы мы помстили ее здсь, въ уголку? Вдь ей немного нужно мста. Мн кажется, ей будетъ пріятне и веселе съ нами.
Предложеніе мое было принято и одобрено ддушкой, и я тотчасъ же принялся за устройство новой квартиры для Блянки. Я придлалъ ясли къ стн въ самомъ отдаленномъ углу кухни, положилъ сна, разостлалъ на полу солому и привелъ Блянку на новоселье. Она осталась очень довольна перемной и выражала свою радость громкимъ и продолжительнымъ блеяніемъ. Конечно, она успокоится, когда привыкнетъ къ своему новому положенію, а то ея шумные восторги могли бы намъ надость. Въ ту минуту, какъ я пишу это, она уже нсколько успокоилась и легла на свжую солому съ довольнымъ и счастливымъ видомъ. Очевидно, ей ничего больше ненужно, есть хоть одно существо въ хижин, вполн счастливое.
2-ое декабря.
Мои записки были бы очень интересны, еслибы ддушка позволилъ мн записывать вс разговоры съ нимъ, но онъ находитъ боле полезнымъ, чтобы я длалъ подробное описаніе нашей жизни здсь. Сегодня онъ разсказалъ мн очень интересную и поучительную басню, и я записалъ ее.
3-е декабря.
Какое ослпительное солнце сегодня! Снгъ пересталъ, и наступила ясная, морозная погода. Какъ блеститъ громадный, блый коверъ, раскинутый кругомъ! Еслибы я могъ передать ддушк, какъ хорошо здсь! Но мн пришла сейчасъ въ голову одна мысль, и я такъ жалю, что не подумалъ объ этомъ раньше. Вдь можно разгрести снгъ около двери нашей хижины и продлать маленькую дорожку. Конечно, это будетъ не легко, придется не мало работать и залзать въ снгъ почти по поясъ, но зато ддушка увидитъ то, о чемъ скучаетъ всего больше,— онъ увидитъ солнышко. Я работалъ цлый день, и былъ радъ, что ддушка мн это позволилъ. Теперь я сижу у огня, завернутый въ одяло, и пишу мои записки, а платье мое сушится передъ очагомъ.
4-ое декабря.
Дло идетъ впередъ. Оказывается, ддушка давно уже думалъ объ этомъ, но боялся, что для меня будетъ утомителенъ такой трудъ. Какъ ему не стыдно! Я чуть не поссорился съ нимъ.
5-ое декабря.
Мы можемъ выйти изъ хижины: дорога готова. Я вывелъ ддушку, поддерживая его подъ руку. Но, какъ нарочно, день былъ сумрачный, и на душ у насъ было невесело. Мы съ грустью смотрли на чернющій вдали лсъ, на срое облачное небо и на массу снга, окружающаго насъ. Пролетла большая хищная птица и нарушила мертвую тишину пронзительнымъ крикомъ. Она летла по направленію къ нашей деревн.
— Язычники приняли бы эту птицу за дурное предзнаменованіе,— сказалъ ддушка съ грустной улыбкой.— Но что можетъ знать птица? Наша судьба въ рукахъ Божіихъ, и отъ Него будемъ ждать указаній. Спасибо теб, Луи, за твой трудъ и желаніе доставить мн удовольствіе. Въ слдующій разъ, можетъ быть, наша прогулка будетъ веселе.
Противъ ожиданія, мы вернулись домой въ боле грустномъ настроеніи, чмъ были до прогулки. Разговоръ не клеился, и мы замолчали. Не дурная погода была виною нашей грусти, а то, что выходя изъ хижины, мы какъ будто почувствовали себя свободными, и увидли, что мы такіе же плнники, какъ были, раньше.
6-ое декабря.
Одна мысль ведетъ за собой, другую. На этотъ разъ ддушка заговорилъ первый, зная, что я приму его предложеніе съ восторгомъ. Дло въ томъ, что мы можемъ откопать и окно, чтобы впустить хоть немного свту въ нашу комнату. На это потребуется больше времени, потому что сугробъ у окна еще выше, чмъ у двери, нужно приниматься за дло, не теряя времени. Ддушк я, конечно, не позволю вмшиваться — мн слишкомъ дорого его здоровье. Онъ уступаетъ моимъ просьбамъ, хотя работа доставила бы ему нкоторое развлеченіе.
7-ое декабря.
Сегодня мн не удалось поработать, опять пошелъ снгъ, и поднялся сильный, холодный втеръ. Ддушка, положительно запретилъ мн выходить изъ хижины. Только вечеромъ я вышелъ не надолго, чтобы отгрести отъ двери снгъ, выпавшій за день. Необходимо слдить за этимъ, а то весь мой трудъ пропадетъ даромъ.
Теперь уже я настолько выучился доить Блянку, что ддушка не боится доврять мн ее. Она чувствуетъ себя прекрасно, и это очень важно для насъ, потому что съ тхъ поръ, какъ она перестала скучать, у нея прибавилось молока.
8-ое декабря.
Погода нсколько улучшилась, и я могъ опять приняться за дло. Во время работы со мной случилось небольшое несчастіе, которое сначала меня только насмшило, но, въ сущности, могло повлечь за собой довольно непріятныя послдствія. Я разбросалъ уже много снгу, и окно было почти свободно, когда вдругъ сверху свалилась на меня довольно большая снжная глыба и покрыла меня съ ногъ до головы. Кое-какъ, барахтаясь руками и ногами, я освободилъ голову, но дальше ничего не могъ сдлать. Мн очень не хотлось пугать ддушку, но, въ конц-концовъ, пришлось-таки позвать его на помощь. Совсмъ перепуганный, вышелъ онъ на мой крикъ и съ трудомъ дотащился до меня. Первую минуту посл того, какъ я былъ освобожденъ, онъ и слышать не хотлъ о продолженіи работы, большого труда мн стоило все-таки выхлопотать себ позволеніе.
9-ое декабря.
Боже, сжалься надъ нами! Такого ужаснаго дня не было еще за время нашего заключенія. До сихъ поръ я еще не зналъ, что такое ураганъ въ горахъ. Трудно себ представить, что происходило за стнами нашей хижины. Невообразимый ревъ и гулъ доносился до насъ, страшные порывы втра потрясали до основанія нашу хижину. Мы попробовали выглянуть за дверь, но ничего не увидли, кром бшено крутящагося снга, потомъ втеръ такъ рванулъ дверь, что мы съ трудомъ закрыли ее и задвинули задвижку. Пришлось также опустить вплотную затворку на трубу, вслдствіе чего намъ нельзя было затопить очагъ, и нкоторое время мы сидли въ полнйшей темнот. Подоивъ Блянку и закусивши немного, мы зажгли лампу и прочли нсколько страницъ изъ ‘Подражанія Христу’. Ддушка старался ободрить меня. Въ то время, когда я начиналъ думать о томъ, что Богъ забылъ насъ, онъ говорилъ мн объ Его безконечномъ милосердіи. Его тихій, спокойный голосъ смшивался съ дикими завываніями бури въ труб. Весь день не прекращался ураганъ, вечеромъ мы легли въ постель и покрылись сверхъ одяла соломой. Сердце мое все время сжималось отъ страха и тоски, наконецъ, я не выдержалъ и расплакался. Ддушка обнялъ меня, крпко прижалъ къ себ и такъ держалъ, пока я не началъ понемногу успокаиваться.
Во время одного изъ сильныхъ порывовъ втра раздался вдругъ такой трескъ, что мы оба замерли отъ испуга. Ддушка опомнился первый.
— Надо зажечь огонь и посмотрть, не случилось-ли чего-нибудь у насъ,— сказалъ онъ.
Осмотрвъ наше помщеніе при свт, мы убдились, что. никакого поврежденія внутри не было. Тогда мы ршились выглянуть за дверь. Она была совершенно завалена громаднымъ сугробомъ снга. Вс мои старанія пропали. Я не сталъ роптать, чтобы не огорчать ддушку.
— Могло бы быть и хуже, — сказалъ онъ, — такая буря довольно опасна для нашей хижины.
Мы зажгли на очаг сосновыя шишки, чтобы вскипятить молоко.. Он горли хорошо и распространяли пріятный сосновый запахъ.
Мы немножко согрлись передъ сномъ.
10-ое декабря.
Втеръ какъ будто стихъ, но какая погода — неизвстно. Окно и дверь совершенно исчезли подъ снгомъ, затворку отодвинуть невозможно. Придется опять жечь понемногу сосновыя шишки, потому что отъ нихъ почти нтъ дыма. Какъ только позволитъ погода, я снова примусь за разгребаніе снга отъ окна и двери, чтобы впустить хоть немного свта.
11 декабря.
Невыносимо холодно. Масса снга, подъ которымъ мы погребены, заглушаетъ звуки бури, но холодъ пронизываетъ до костей. Блянка сдлалась очень нетерплива, но все-таки ей лучше здсь, чмъ было въ хлву. Ддушка увряетъ, что только самый сильный холодъ можетъ проникнуть въ нашу хижину, которая очень хорошо построена. Онъ предполагаетъ, что втеръ подулъ съ свера.
13 декабря.
Вчера мы пережили страшный день, еще сегодня я не могу спокойно писать о томъ, что было.
И до сихъ поръ мы не знаемъ, вполн ли освободились отъ опасности.
Это было утромъ, въ то время какъ я доилъ Блянку. Сначала она стояла, какъ всегда, совершенно спокойно, но вдругъ насторожила уши и задрожала всмъ тломъ.
— Что съ тобой, Бляночка?— спросилъ я, лаская ее.
Въ ту же минуту раздался страшный вой совсмъ близко отъ насъ, какъ будто надъ самыми нашими головами.
— Волки!— вскричалъ я въ ужас.
— Тише, постарайся успокоить Блянку,— сказалъ шепотомъ ддушка, подойдя къ намъ.
Вой продолжался все также близко.
— Что будетъ съ нами, если волки проберутся къ окну или къ двери?— проговорилъ ддушка.
— А вы думаете, что они еще не пробрались?
— Надюсь. Но говори тише и старайся успокоить Блянку, она можетъ привлечь ихъ своимъ блеяніемъ.
Но Блянка, вроятно, знала это лучше насъ, потому что не издавала ни одного звука, только продолжала дрожать, всмъ тломъ.
Я обнялъ ее за шею и крпко прижался къ ней, ддушка слъ возл насъ и положилъ руку мн на плечо.
Я смотрлъ на его спокойное, ясное лицо, чтобы самому набраться мужества.
Все, что я испыталъ до сихъ поръ, казалось мн ничтожнымъ въ сравненіи съ тмъ отчаяніемъ, въ которомъ мы пробыли почти весь этотъ день.
Мы провели его около Блянки, прислушиваясь къ неумолкающему вою волковъ.
Была минута, когда я думалъ, что уже насталъ нашъ послдній часъ: такъ близко раздался ихъ ужасный ревъ.
— Они разгребаютъ снгъ и сейчасъ будутъ здсь,— въ ужас прошепталъ я, прижимаясь къ ддушк.
— Нтъ, голубчикъ, я думаю, они не найдутъ насъ. Вроятно, они нашли поблизости какую-нибудь падаль и ссорятся, разрывая ее. Обыкновенно въ это время года волки уходятъ съ горъ въ долины, потому что имъ здсь нечмъ питаться. Богъ дастъ, они насъ только попугаютъ своимъ воемъ, да и уйдутъ. Какое счастье, что они не пришли въ то время, когда ты сгребалъ снгъ — тогда дло было бы плохо.
— Долго-ли намъ еще жить въ такомъ страх,— грустно проговорилъ я,— зима еще только начинается, холодъ все усиливается — мы никогда не выйдемъ отсюда.
До вечера не прекращался вой.
Мы ршились лечь спать, но я долго не могъ заснуть отъ страха.
Ночью волки, вроятно, ушли, но въ ушахъ все еще раздается ихъ вой. Ддушка говоритъ, что мн это только кажется. Должно быть, онъ правъ. Блянка совершенно спокойна, она стъ и спитъ по-прежнему. Думаю, что и мн можно успокоиться.
14 декабря.
Итакъ, я лишенъ теперь послдняго удовольствія и долженъ безвыходно сидть въ этой темниц. Я не смю даже и подумать о томъ, чтобы выйти на воздухъ и разгребать снгъ, какъ прежде. А я такъ радовался на окно, въ которое проникалъ свтъ, и на то, что ддушка могъ видть солнышко. Теперь все кончено,— мы не видимъ ничего, кром стнъ нашей хижины и даже боимся открывать затворку, потому что труба такъ низка, что приходится почти вровень съ крышей, и отверстіе ея достаточно велико, такъ что волки, если они бродятъ еще по близости, могутъ попасть черезъ него къ намъ въ хижину.
Ддушка упрекаетъ меня за то, что я поддаюсь унынію, и говоритъ, что онъ не узнаетъ меня и не понимаетъ, куда двались моя бодрость и терпніе.
Онъ правъ — я самъ недоволенъ собою.
15 декабря.
Сегодня воскресенье. Какъ-то проводятъ его наши друзья и сосди? Думаютъ ли они о насъ?— Конечно, если отецъ съ ними, но если онъ погибъ, тогда наврно вс позабыли о насъ, мы для нихъ умерли.
Въ деревн спокойно ждутъ зимы, веселятся, ходятъ другъ къ другу въ гости, бесдуютъ у ярко горящаго огня.
Никогда я не думалъ о томъ, какъ нужно человку общество другихъ людей. И работать, и веселиться пріятне съ другими, чмъ одному. Какое счастье оказывать другъ другу взаимныя услуги!
Ахъ, еслибы я могъ вдругъ очутиться въ деревн, среди своихъ! Но неужели они не думаютъ о томъ, какъ мы страдаемъ здсь, и не постараются спасти насъ!
16 декабря.
Козье молоко, кусочекъ черстваго хлба и нсколько вареныхъ картофелинъ съ солью — вотъ все, чмъ мы питаемся все время. И картофель намъ нужно очень беречь — его немного. Иногда для разнообразія мы печемъ его въ зол.
Я нсколько разъ уговаривалъ ддушку сварить себ кофе, но онъ страшно бережетъ нашъ маленькій запасъ. А между тмъ онъ чувствуетъ себя плохо послдніе дни. Сегодня, наконецъ, мн удалось уговорить его. Я знаю, что онъ любитъ кофе и, правда, онъ пилъ его съ наслажденіемъ. Онъ хотлъ подлится со мною, но я отказался. Къ чему мн кофе? Для меня совершенно достаточно молочной пищи, а старому человку очень тяжело отказываться отъ своихъ привычекъ. Пастухи въ горахъ очень часто питаются однимъ молокомъ и сыромъ, и это вовсе не вредитъ ихъ здоровью. А въ старости, я знаю, нужна боле разнообразная пища.
17 декабря.
— Время-то какъ идетъ,— сказалъ ддушка,— скоро ужъ и зима на двор.
— Какъ скоро?— воскликнулъ я, — да разв зима не пришла?
— Нтъ еще. По календарю зима у насъ начинается только съ 21 декабря, а до тхъ поръ считается осень. Въ горахъ зима начинается раньше.
— И кончается позже,— грустно прибавилъ я.
— Да, но мы можемъ освободиться и раньше весны. Если подуетъ теплый втеръ и продержится нсколько дней, то снгъ стаетъ очень быстро, и дороги очистятся.
— Значитъ, мы вполн зависимъ отъ случайности?
— А какъ же ты думалъ? Вся наша жизнь зависитъ отъ случайности. Мы постоянно окружены опасностями и только не замчаемъ ихъ. Нужно только всегда быть твердымъ въ тяжелыя минуты.
Посл этой бесды мы занялись чтеніемъ нашей единственной книги.
— Меня очень радуетъ,— сказалъ ддушка,— что ты все больше и больше знакомишься съ этой книгой. Она будетъ впослдствіи твоимъ лучшимъ другомъ и во всхъ трудныхъ случаяхъ жизни дастъ теб лучшій совтъ. И въ этомъ главное назначеніе книги. Я знаю многихъ, имющихъ большія библіотеки, читающихъ много книгъ, но видящихъ въ чтеніи только забаву. Они живутъ для того, чтобы читать, а слдуетъ читать для того, чтобы умть жить.
18 декабря.
Сегодня ддушка почти ничего не лъ весь день, я едва упросилъ его выпить нсколько глотковъ кофе съ крошечнымъ кусочкомъ хлба. Я вижу, что онъ старается казаться спокойнымъ, но онъ длаетъ это ради меня. Боже, что будетъ съ нами, если онъ заболетъ!..
19 декабря.
Мы не можемъ топить очагъ безъ того, чтобы не задыхаться отъ дыма, а вмст съ тмъ боимся открыть затворку, потому что не знаемъ, ушли-ли волки. Ддушка все время жалуется, что задыхается или зябнетъ, вдь сосновыя шишки даютъ очень мало тепла.
Сегодня я случайно нашелъ въ углу кухни старую заржавленную желзную трубу, которую употребляли въ прошломъ году для маленькой печки. Мн сейчасъ-же пришло въ голову, что эта находка можетъ дать намъ возможность топить очагъ, не задыхаясь отъ дыма.
— А что, если мы вставимъ эту трубу въ затворку, чтобы выпускать дымъ?— спросилъ я ддушку.
— Это было бы прекрасно, — отвтилъ онъ,— если бы только ты съумлъ ее вставить. Вдь нужно сдлать отверстіе въ затворк. Какъ ты устроишь это? Я не хочу, чтобы ты подвергалъ себя опасности ради того, чтобы доставить мн удобства.
Я молчалъ, потому что зналъ, что мн не удастся переубдить ддушку до тхъ поръ, пока не придумаю такой планъ, съ которымъ онъ согласится.
Просверлить отверстіе, конечно, не трудно, доска затворки не толстая, и моихъ старенькихъ инструментовъ — пилы, ножа и буравчика — совершенно достаточно, чтобы съ ней справиться. Все дло въ томъ, какъ устроить, чтобы добраться до затворки и удержаться на этой, высот во время работы. У насъ нашлась крпкая новая веревка, я привязалъ ее къ верхушк шеста и устроилъ изъ нея дв петли, въ которыя могъ вставить ноги, какъ въ стремя. Затмъ, обвязавъ себя вокругъ пояса другимъ концомъ веревки, я привязалъ ее къ кольцу затворки. Такимъ образомъ, я могъ держаться довольно долгое время на шест вверху очага. Планъ мой удался вполн, и черезъ нкоторое время труба была вставлена въ просверленное отверстіе затворки и укрплена большими гвоздями.
Гордый и радостный спустился я внизъ и тотчасъ же затопилъ каминъ.
На работу ушло не мало времени, но нужно принять во вниманіе неудобныя условія и неумлость работника. Я, конечно, не стою той благодарности, которую выказалъ мн ддушка. Для меня ужъ достаточная награда видть его сидящимъ у огня и грющимъ свои больныя старыя ноги. Да и самому пріятно согрться, передъ тмъ какъ лечь въ постель.
Прослушавъ все написанное мною, ддушка заставилъ меня написать подъ его диктовку слдующее:
‘Я не знаю, что предстоитъ намъ въ будущемъ, но я хочу, чтобы было извстно, за что боле всего благословляю я Бога въ нашемъ печальномъ заключеніи’.
‘Мой маленькій внукъ слишкомъ скроменъ, чтобы сознавать свои достоинства, и я не буду оскорблять его скромности неумренной похвалой. Но я долженъ сказать, что поведеніе его наполняетъ мое сердце радостью, и я не могу не благодарить его за то, что онъ длаетъ для своего стараго дда. И даже не его долженъ благодарить я, а Бога, внушившаго ему понятіе объ его обязанностяхъ’.
20-ое декабря.
— Не мшаетъ намъ подумать о томъ, чтобы укрпить нашу маленькую крпость на случай неожиданнаго появленія волковъ,— сказалъ ддушка, осматривая окно.— Оконная рама очень стара, и ее легко вышибить, попробуемъ укрпить ее.
Я, конечно, съ радостью принялся за работу.
Мы взяли дв дубовыя доски отъ нашихъ старыхъ яслей и наколотили ихъ внизу и вверху окна. Теперь вышибить раму довольно трудно. Дверь у насъ постоянно на толстой желзной задвижк, и мы отворяемъ ее изрдка, чтобы наполнить снгомъ бочку, когда кончается запасъ воды. Мы употребляемъ эту воду въ нашемъ хозяйств и находимъ, что она не хуже, чмъ ключевая.
21-ое декабря.
Мы все бережемъ масло и изъ за этого я чуть не разбилъ большой глиняный кувшинъ съ водой для питья. Онъ стоитъ у насъ всегда въ углу, на полу. Я пошелъ туда что-то искать и въ темнот опрокинулъ его. Хорошо еще, что полъ у насъ не деревянный, а земляной, такъ что кувшинъ остался цлъ, и только пролилась вода.
— Вырой въ углу ямку,— сказалъ ддушка, — и поставь въ нее кувшинъ, тогда онъ не будетъ опрокидываться.
Я зажегъ лампу и взялъ заступъ, но только что я началъ копать, какъ ддушка внезапно остановилъ меня.
— Погоди-ка,— сказалъ онъ, беря у меня заступъ и начиная рыть землю съ величайшей осторожностью.
— Что вы ищите, ддушка?— спросилъ я.
— Видишь-ли, я совершенно неожиданно вспомнилъ, что нсколько лтъ тому назадъ закопалъ здсь нсколько бутылокъ вина. Это была бы прекрасная находка. Нашелъ! Вотъ бутылка! А вотъ и другая и третья, он вс подъ рядъ и лежатъ.
Ддушка отрылъ цлыхъ пять бутылокъ вина. Съ какимъ удовольствіемъ выпилъ онъ полстаканчика этого стараго вина, уговаривая меня выпить тоже за счастливую находку.
— Вотъ мы съ тобой и отпраздновали первый день зимы!— сказалъ онъ.
Я заботливо уложилъ бутылки, чтобы сохранить ихъ, зная, какъ вино необходимо для моего стараго дда. Это маленькое приключеніе оживило насъ и придало, намъ бодрости. Мы долго сидли и разговаривали.
Ддушка далъ мн урокъ астрономіи, и, мн кажется, теперь я понимаю, какъ земля движется вокругъ солнца, отчего день смняется ночью, зима, — весной, весна — лтомъ, лто — осенью и осень опять зимой. Узналъ я также, что земля наша круглая какъ шаръ.
22 декабря.
Я училъ въ географіи, что обитатели горъ мало похожи на другихъ людей. ‘И неудивительно,— говорилъ мн ддушка,— что ихъ образъ жизни и нравы такъ отличаются отъ нравовъ жителей долинъ. Горцы большую часть года заключены въ своихъ хижинахъ, или бродятъ по горамъ со своими стадами, почти не встрчаясь съ людьми. Альпійскій пастухъ впродолженіе цлаго года видитъ меньше людей, чмъ мы, жители деревень, впродолженіе одного мсяца. Эта уединенная жизнь не можетъ не отражаться на характер горцевъ. Они сосредоточенны и молчаливы, они привыкаютъ справляться собственными силами съ суровой природой’.
Такъ разсказывалъ мн ддушка, а огонь пылающаго очага освщалъ его длинную сдую бороду, срую шапочку, опушенную мхомъ, и грубое, старое платье. Я смотрлъ на его лицо, съ кроткими серьезными глазами и доброй улыбкой, и мн казалось, что я вижу передъ собой одного изъ тхъ святыхъ, которымъ молятся у насъ въ долин. Я думалъ также о томъ, какъ онъ долженъ былъ страдать за меня и за отца, и при этой мысли глаза мои наполнялись слезами.
Но мы ршили отвлекать другъ друга отъ грустныхъ мыслей, потому я скрывалъ свои слезы.
Ддушка показалъ мн еще нсколько работъ, которыми занимаются горцы въ зимнее время. Какъ я завидую людямъ, которые могутъ скоротать зиму постоянной работой! Вели бы, напримръ, у меня были матеріалы и инструменты и если бы я умлъ вырзывать изъ дерева такія прелестныя вещи, какія длаютъ въ Бернскомъ Оберланд, или еслибы я умлъ изготовлять часы, какъ часовщики въ Шо-де-фонъ и въ долинахъ швейцарскихъ озеръ, какъ я былъ бы счастливъ! Даже если бы я длалъ грубыя деревянныя бочки и ведра, какъ другіе жители горъ, и то я былъ бы доволенъ, работа облегчаетъ самое тяжелое существованіе.
При свт лампы или огня на очаг я плету сиднья изъ соломы, но даже эту грубую работу приходится оставлять въ то время, когда мы должны сидть въ темнот. Тогда мн остается только одно утшеніе — слушать разсказы ддушки и разговаривать съ нимъ. Если бы этотъ могильный мракъ сопровождался бы еще могильнымъ молчаніемъ — наше положеніе было бы ужасно!
23-ое декабря.
Ддушка жалуется на боль и онмніе членовъ. Каждое утро мы съ нимъ ходимъ нкоторое время взадъ и впередъ по нашей темниц, Это необходимо для насъ обоихъ. Ддушка при этомъ опирается на мое плечо.
Сегодня онъ разулся и протянулъ къ огню ноги, и я замтилъ, что он сильно опухли. Онъ увряетъ, что это бывало и раньше, и что нечего безпокоиться.
Я постоянно напоминаю ему, что онъ долженъ выпивать нсколько глотковъ вина для поддержанія силъ. Вообще, онъ, видимо, заботится о своемъ здоровь только для того, чтобы не безпокоить меня.
Боже, сохрани мн друга, можетъ быть, единственнаго на земл!..
24-ое декабря.
— Часть дня мы слпые,— сказалъ ддушка, — и потому намъ нужно пріучать себя работать, насколько возможно, ощупью. Попробуемъ плести изъ соломы въ темнот, можетъ быть привыкнемъ.
Мы сдлали первую попытку, и наша работа вышла довольно недурно. Въ другой разъ, вроятно, выйдетъ еще лучше. Я хочу попробовать длать соломенныя шляпы. Мн очень хотлось бы научиться этому мастерству, оно не трудно, я видлъ, какъ длали шляпы маленькіе пастухи въ горахъ.
25 декабря.
Этотъ святой день мы посвятили молитв и разговорамъ о Спасител. Я никогда не забуду мои бесды съ ддушкой. Сегодня онъ такъ много и трогательно разсказывалъ мн о рожденіи Спасителя, Его земной жизни, страданіяхъ и смерти. Онъ передалъ мн много проповдей, притчъ и бесдъ Его съ учениками, полныхъ божественной прелести. Я слушалъ его, и мн казалось, что я стою въ нашемъ старомъ храм, кругомъ меня толпятся друзья и сосди, раздается церковное пніе и звонъ колоколовъ.
О, какъ счастливы люди, которые могутъ соединяться для молитвы и расходиться для работы!
Если мн суждено когда-нибудь сойти съ горъ, то я скажу своимъ братьямъ и друзьямъ:
— Еслибы вы пробыли, какъ я, столько времени въ одиночеств, вы почувствовали бы, какъ вы любите всхъ людей и какъ неразумны, поселяющіе смуту и вражду между людьми, вы сознали бы, что не хорошо быть человку одному, и возлюбили бы ближняго своего, какъ самого себя.
26 декабря.
Сегодня утромъ ддушка чувствовалъ себя не хорошо и не пилъ свою порцію молока. Къ счастію, это продолжалось недолго, скоро ему стало опять лучше.
Онъ очень терпливо переноситъ свои страданія.
— Слушай Луи,— сказалъ онъ мн,— я все время надялся дожить до нашего освобожденія. Это было мое единственное желаніе. Я передалъ бы тебя отцу и умеръ бы спокойно. Но, кажется, Богу угодно взять меня къ себ раньше и, можетъ быть, теб предстоитъ остаться одному въ этой хижин. Не пугайся и не приходи въ отчаяніе. Что я теперь для тебя? Обуза, тяжести которой ты не замчаешь только потому, что любишь меня. Ты длаешь одинъ все необходимое для нашей жизни. Я передалъ теб нкоторый опытъ, котораго теб не хватало, и, мн кажется, моя обязанность исполнена. Будь мужественъ, какъ я и смотри смло въ будущее, приготовлясь къ разлук, которая наступитъ, можетъ быть, скоре, чмъ мы ожидаемъ. Впрочемъ, какъ знать: можетъ быть, твои заботы обо мн и осторожность въ пищ еще поддержатъ мою жизнь, и я увижу еще весну.
Я ничего не отвчалъ, слезы душили меня. Мы долго молчали, пока я не пришелъ въ себя и не принялся плести въ темнот свою солому.
Вечеромъ ддушка опять не пилъ молока и, видя, что его порція остается, онъ научилъ меня сдлать изъ нея сыръ.
— Видишь,— сказалъ онъ, улыбаясь,— оказывается, что я еще могу теб пригодиться на что нибудь.
За неимніемъ сыворотки мы заквасили молоко уксусомъ. Затмъ я влилъ его въ глиняную форму и поставилъ, завтра мы увидимъ, что изъ этого выйдетъ.
Съ своей стороны я тоже придумалъ для ддушки кушанье, которому онъ очень обрадовался. Я вспомнилъ, какъ тетки длали для него, когда онъ былъ не совсмъ здоровъ, гренки изъ хлба съ виномъ. Жаль только, что у меня не было сахару, чтобы посыпать ихъ. Вино у насъ прекрасное, оно было собрано въ урожайный годъ.
— Такое вино не стыдно подать къ столу принца,— сказалъ ддушка.
— Хоть бы мн удалось увидать первыя почки винограда, — прибавилъ онъ.
27 декабря.
Сыръ вышелъ прекрасный. Я поставилъ его на столъ и посыпалъ солью.
Онъ такъ аппетитенъ, что у меня текутъ слюнки, когда я смотрю на него. И все-таки какъ я былъ бы счастливъ, если-бы у насъ не оставалось молока на сыръ, и ддушка выпивалъ-бы всю свою порцію. Ддушка кушалъ сегодня только картофель, испеченный въ зол, и немного хлба съ виномъ. Какъ онъ ни скрываетъ, я вижу, что онъ боленъ и силы его уходятъ.
28 декабря.
Ддушка ложится теперь раньше и встаетъ поздне. Онъ говоритъ, что согрвается и отдыхаетъ подъ одяломъ и соломой. Онъ очень заботится о своемъ здоровь, но длаетъ все это ради меня. Чему только не научился я отъ него за эти нсколько недль! Я не узнаю себя: мысли и чувства ребенка отлетли отъ меня, я превращаюсь въ взрослаго съ необыкновенной быстротой. День прошелъ безъ особенныхъ событій. Я по обыкновенію работалъ и почти все время въ темнот. Удивительно, какъ привыкли мои пальцы плести ощупью. Осязаніе развилось до такой степени, что я чувствую каждый узелокъ, каждую неправильность плетенія. За тридцать дней заключенія я научился большему, чмъ за всю мою жизнь на свобод.
29 декабря.
Въ т дни, когда однообразіе нашей тихой жизни ничмъ не нарушается, мысли мои вылетаютъ изъ темницы, направляются въ нашу деревню и останавливаются на моемъ дорогомъ отц. Но я не знаю, гд онъ. Прежде всего я ищу его дома. Я вижу его печальнымъ и одинокимъ, его глаза устремлены въ горы, онъ думаетъ о насъ, онъ не потерялъ надежду насъ видть. Но кто скажетъ мн, что помшало ему придти къ намъ на помощь? Я чувствую, что мы увидимся, но печальное предчувствіе говоритъ мн, что день нашего свиданія будетъ днемъ скорби для насъ обоихъ.
Почему тебя нтъ съ нами, отецъ?
Можетъ быть, ты погибъ, желая спасти твой скотъ?
Въ темнот, которая окружаетъ меня такъ часто, я все прислушиваюсь къ чему-то съ суеврнымъ ужасомъ. Мн кажется — я слышу голоса, мн длается страшно, и я съ трудомъ возвращаюсь къ дйствительности.
Нсколько словъ ддушки ободряютъ меня. Я терпливо жду будущаго и не оглядываюсь на прошедшее.
30-ое декабря.
Приближается конецъ стараго года. Сегодня нтъ занятій въ школ, какая радость для моихъ товарищей! Такъ думалъ и я, когда жилъ въ деревн, но теперь мысли мои очень измнились. Что-бы я далъ теперь, чтобы проводить каждое утро нсколько часовъ въ класс, который я считалъ прежде тюрьмой!
Я слышу звонокъ, призывающій насъ по утрамъ въ школу, мы входимъ въ безпорядк, какъ попало, съ книжками подъ мышкой, разсаживаемся, учитель встаетъ, и мы вмст съ нимъ читаемъ молитву, потомъ начинаемъ учиться.
Въ класс проносится сдержанный шепотъ: мы повторяемъ наши уроки. Вс раскрываютъ свои тетрадки, шелестъ бумаги смшивается съ шумомъ нашихъ голосовъ, учитель останавливаетъ насъ, стуча по пюпитру большой буковой линейкой, мы переглядываемся и украдкой улыбаемся. Начинается диктовка, вс приготовили перья, и они дружно забгали по бумаг. Затмъ идетъ урокъ ариметики, чтеніе и пніе.
Такъ переходимъ мы отъ одной работы къ другой, насъ много, и мы не скучаемъ, но это не мшаетъ намъ съ нетерпніемъ поглядывать на деревянные часы. Маятникъ медлительно раскачивается въ об стороны, гири чуть замтно спускаются, и разсянные ученики слдятъ за ними. Наконецъ, три часа прошли, насталъ часъ освобожденія.
Въ одну минуту тишина и молчаніе смняются радостными криками и шумнымъ движеніемъ.
Вс бгутъ, толпятся, толкаютъ другъ друга. Тутъ же у школы начинаются игры и нердко одновременно съ ними ссоры и драки. Когда-то и я тоже принималъ участіе во всемъ этомъ. И теперь, въ то время, какъ я пишу, я снова переживаю минувшее, я весь ушелъ въ воспоминанія, я забываюсь…
— О чемъ ты опять вздыхаешь, бдный мой мальчикъ?— говоритъ ддушка. Я посовтывалъ теб писать не для того, чтобы ты разстраивалъ себя этими записками. Постарайся думать и писать о томъ, что можетъ тебя ободрить. Помни, что теб нужно запасаться твердостью, особенно, на будущее время.
— Не хуже-ли вамъ, ддушка?— спросилъ я.
— Нтъ, я только изъ осторожности хочу полежать. Я хочу сохранить силы, чтобы мсяца черезъ два или три мы бодро и весело могли спуститься съ горъ. Блянка побжитъ впереди насъ. Какъ намъ обрадуются!
— Не будутъ ждать, чтобы мы сами спустились съ горъ, я васъ увряю, что за нами придутъ скоре, чмъ вы ожидаете.
— За нами придутъ?— Повторилъ ддушка съ серьезнымъ видомъ и взялъ меня за руку.
— А если бы встникъ освобожденія пришелъ позвать меня не въ деревню, а на небо, чтобы ты сталъ длать, Луи? Нужно это предвидть и приготовиться. Я нисколько не сомнваюсь, что ты будешь прекрасной сидлкой и побережешь меня послдніе дни, но потомъ… у тебя будутъ еще обязанности… съ моимъ тломъ. Исполнишь ли ты ихъ?
Я прервалъ ддушкины слова рыданіями и умолялъ его не продолжать. Мы крпко обнялись, затмъ я записалъ этотъ тяжелый разговоръ и легъ, чтобы забыться во сн.
31-ое декабря.
Счастливый день! Ддушка сегодня чувствуетъ себя бодре, и у него появился аппетитъ. Онъ выпилъ свой кофе съ молокомъ, кушалъ днемъ и выпилъ капельку вина.
Послдній день года подходитъ къ концу…
1-ое января.
Въ прошломъ году я провелъ этотъ день въ семь. Наканун отецъ здилъ въ городъ и накупилъ намъ подарковъ. Утромъ мы ходили съ нимъ въ церковь, а къ обду у насъ собрались родственники. Мы пировали довольно долго, посл обда дти танцовали подъ псни. Если бы я могъ знать тогда, гд я буду встрчать слдующій новый годъ и сколько мн придется пережить и перестрадать за это время! Въ жизни человка бываетъ столько неожиданностей, что онъ долженъ быть всегда наготов ко всему, какъ солдатъ въ ожиданіи непріятеля.
Ддушка зналъ, что мн въ этотъ день будетъ грустне, чмъ обыкновенно, и потому старался развлечь меня. Онъ припоминалъ разныя игры, загадки и шутки и все время оживленно разговаривалъ. Вечеромъ мы устроили настоящій пиръ. Кром печенаго картофеля у насъ былъ мой сыръ, который очень удался, и гренки въ вин.
Блянка тоже не была забыта: она получила свжее сно, двойную порцію соли и охапку чистой соломы.
Ддушка хочетъ приписать нсколько словъ въ моемъ дневник.
‘Возможно, что я не увижу больше своихъ родныхъ и не успю сообщить имъ мои послднія желанія. Не буду длать особенныхъ распоряженій относительно моего имущества, но я хочу оставить кое что на память моему милому внуку, Луи Лопра, въ знакъ признательности за его заботы обо мн. И такъ какъ я не могу ничего подарить ему сегодня, въ день новаго года, то прошу моихъ наслдниковъ передать ему отъ моего имени слдующія вещи:
Мои часы съ репетиціей.
Мое ружье.
Мою библію, которая принадлежала моему отцу.
И наконецъ, стальную печать съ моими иниціалами, которые одинаковы съ иниціалами моего внука.
Я увренъ, что эти бездлицы будутъ для него драгоцнны, какъ знакъ памяти о человк, съ которымъ связывало его чувство привязанности и котораго только смерть разлучила съ нимъ.
Такова моя послдняя воля.

Въ хижин Антизандъ
1-го января 18…
Луи Лопра.’

Дорогой ддушка, позвольте и мн на страницахъ моего дневника выразить вамъ мою глубочайшую признательность. Я чувствую, какое счастіе, что вы были со мной въ этомъ уединеніи. Мн не нужна награда за мою привязанность, но эти знаки вашего вниманія я принимаю съ благодарностью. Я желаяю только одного въ этотъ день новаго года, чтобы вы могли еще долго наслаждаться жизнью среди вашихъ близкихъ и родныхъ.
2-ое января.
Давно уже мы не слышимъ никакого шума снаружи, необычайная тишина окружаетъ насъ. Мы заключаемъ изъ этого, что снгу выпало очень много, и что наша хижина почти погребена подъ нимъ. Но наша желзная труба еще свободна, дымъ проходитъ прекрасно. Сегодня черезъ нее залетло къ намъ нсколько хлопьевъ снга. Эти блые встники зимы служатъ единственнымъ сообщеніемъ между нами и вншнимъ міромъ. Если бы наши часы остановились, мы потеряли бы всякое представленіе о времени. Единственно почему мы распознаемъ утро, это узенькая полоска свта, проходящая къ намъ черезъ трубу.
Зато мы не страдаемъ отъ холода въ нашемъ молчаливомъ убжищ. Мы думали сначала, что намъ будетъ очень душно въ хижин, но маленькое отверстіе въ труб достаточно очищаетъ воздухъ.
Когда мы зажигаемъ лампу и сидимъ у ярко горящаго огня за нашими обыденными занятіями, мы даже забываемъ на время о нашемъ несчастіи. Я увренъ, что намъ въ такія минуты позавидовалъ бы любой изъ моихъ-товарищей. Разв не мечтали мы часто о пустынномъ остров Робинзона? А вдь океанъ еще больше отдлялъ Робинзона отъ людей, чмъ насъ — снга. Онъ надялся на какой-нибудь случайно заплывшій корабль, а мы уврены, что рано или поздно снга въ горахъ растаютъ. До тхъ же поръ Богъ хранитъ насъ здсь.
4-е января.
Вчера вечеромъ я не бралъ пера въ руки и даже не подумалъ о немъ.
Къ сожалнію, у меня было слишкомъ много другого дла.
Утро прошло спокойно. Ддушка мало лъ, но ни на что не жаловался. Вечеромъ, посл ужина, мы спокойно сидли у огня, какъ вдругъ ддушка страшно поблднлъ, покачнулся и потомъ сталъ спускаться со стула на полъ. Если бы я не поддержалъ его, онъ упалъ бы головой прямо на огонь.
Я вскрикнулъ отъ испуга, но тотчасъ же подхватилъ его и съ невроятнымъ усиліемъ поднялъ и донесъ до нашей постели. Онъ былъ безъ сознанія, голова и руки совершенно похолодли, вся кровь прилила къ сердцу.. Я вспомнилъ, что въ такихъ случаяхъ нужно спускать голову больного какъ можно ниже, чтобы кровь прилила къ ней. Черезъ минуту сознаніе вернулось.
— Гд я?— спросилъ ддушка слабымъ голосомъ.— На постели?— прибавилъ онъ съ изумленіемъ.
— Конечно,— отвтилъ я,— съ вами сдлался обморокъ, и я думалъ, что вы скоре придете въ себя, если я перенесу васъ на постель. И видите, я былъ правъ, вдь вамъ лучше теперь?
— Перенесъ меня сюда!— съ изумленіемъ повторилъ ддушка.— Слава Богу! По мр того, какъ мои силы уменьшаются — твои прибываютъ,— и онъ крпко обнялъ меня. Я уговорилъ его выпить нсколько капель вина, и это немного оживило его.
— Не огорчайся, — сказалъ онъ спокойно, — это произошло только вслдствіе того, что я вздумалъ пость твоего сыра. Мн не слдовало это длать — я зналъ, что мн вредно даже молоко. Но теперь все прошло, я чувствую себя гораздо лучше и, вроятно, скоро засну.
И дйствительно, онъ почти тотчасъ же уснулъ.
Я сидлъ около него, пока не убдился, что онъ спитъ крпко и спокойно.
Сегодня я все время былъ занятъ стиркой нашего блья. Ддушку я уговорилъ остаться въ постели, а самъ собралъ все, что нужно было вымыть, приготовилъ, по его указаніямъ, щелокъ въ деревянной лохани, выстиралъ вс наши вещи и развсилъ ихъ у огня для просушки. Къ вечеру я покончилъ съ этой необходимой работой.
На ночь я предложилъ ддушк растереть его кускомъ фланели, такъ какъ замтилъ, что онъ часто растиралъ руки и ноги, и это ему нсколько помогало. Тутъ только я увидалъ, насколько исхудало и ослабло его тло.
Я растиралъ его впродолженіе цлаго часа, и онъ говорилъ, что ничто такъ не оживляетъ и согрваетъ кровь въ членахъ, какъ такое растираніе, замняющее необходимое движеніе.
— Мн кажется, что ты возвращаешь мн жизнь,— говорилъ онъ.— Живительная теплота разливается по моимъ членамъ, и мн легко дышать.
Его слова придавали мн еще больше силъ и усердія, но онъ началъ безпокоиться, что я устану.
— Разв вы не видите, ддушка,— сказалъ я,— что и для меня это полезное упражненіе? Пожалуйста, давайте мн почаще возможность такъ расправлять мои руки.
Теперь мой больной спокойно спитъ возл меня, а я пользуюсь тишиной и свободой, чтобы записать исторію двухъ послднихъ дней.
5-е января.
Утромъ ддушка говорилъ со мной откровенно о состояніи своего здоровья. Его слова еще звучатъ въ моихъ ушахъ. Какъ я ни молодъ, эти минуты не пройдутъ для меня безслдно.
— Слушай, дитя мое,— началъ онъ, когда я слъ около него,— я не сомнваюсь больше въ томъ, что жизнь моя уходитъ. Разв мыслимо удержать душу въ такомъ слабомъ тл до весны? Я не смю на это надяться, слабость моя увеличивается съ поразительной быстротой, и я думаю, что теб придется одному дожить эту печальную зиму. Я не сомнваюсь, что ты будешь боле огорченъ нашей разлукой, чмъ твоимъ одиночествомъ и что ты будешь испытывать больше горя, чмъ страха. Но я надюсь, что твое мужество и вра помогутъ теб не впадать въ отчаяніе. Ты долженъ думать о твоемъ отц, котораго ты, конечно, увидишь, и эта мысль тебя поддержитъ. Я не могу больше ничмъ помогать въ твоей жизни, напротивъ, я буду служить для тебя помхой въ то время, когда теб представится возможность оставить хижину и идти домой. Но только я прошу тебя не слишкомъ торопиться. Нсколько дней больше или меньше ничего не составятъ въ такомъ долгомъ заключеніи, а между тмъ ты рискуешь погибнуть, если поторопишься и отправиться слишкомъ рано. И зачмъ теб такъ спшить? Здоровье твое пока еще нисколько не пострадало. Посл моей смерти, конечно, ты будешь себя чувствовать страшно одинокимъ, но подумай о томъ, сколько заключенныхъ въ тюрьмахъ не видятъ никого долгіе годы. И еще при этомъ они часто мучаются упреками совсти, у тебя же всегда будетъ сознаніе исполненнаго долга.
Еще одно безпокоитъ меня, милый Луи,— я боюсь, что моя смерть напугаетъ тебя, мое безжизненное тло будетъ внушать теб ужасъ. Хотя почему бы теб бояться трупа твоего стараго друга?
Разв ты боишься меня, когда я сплю? Когда со мной сдлался обморокъ, ты нисколько не растерялся, напротивъ, ты, собралъ все свое мужество, чтобы помочь мн. И когда теб придется присутствовать при моемъ послднемъ обморок, который называютъ смертію, будь также твердъ и мужественъ. Мое тло тогда будетъ ожидать отъ тебя послдней услуги: окажи ее ему, когда природа укажетъ время. Твоихъ силъ на это хватитъ, я видлъ это въ тотъ вечеръ, когда ты перенесъ меня на постель.
За этой дверью — наша молочная, она намъ не нужна, тамъ ты выроешь яму глубокую, насколько сможешь, и тамъ закопаешь мое тло до прихода отца, который перевезетъ меня на наше кладбище въ деревн. Посл этихъ печальныхъ минутъ ты останешься совсмъ одинъ въ нашемъ угрюмомъ жилищ, не предавайся безплодному отчаянію…
По мр того, какъ ддушка говорилъ, онъ длался все спокойне, торжественне и даже радостне.
Я только удивлялся, какъ могла такая мужественная душа жить въ тл, близкомъ къ разрушенію. Слабая надежда закрадывается въ мое сердце… у меня есть предчувствіе, что онъ ошибается.
6-ое января.
Еще одинъ день прошелъ! Эти слова мы повторяемъ каждый вечеръ. Я все съ большимъ и большимъ нетерпніемъ жду весны, мн кажется, что она не придетъ никогда. Страхъ одиночества, которое мн предсказывалъ ддушка, заставляетъ меня безпокоиться еще сильне. Я стараюсь избгать этихъ печальныхъ мыслей, стараюсь не думать о себ и только надяться на Бога. Ахъ, если бы Онъ сохранилъ мн моего дорогого друга!
7-ое января.
Темнота еще тяжеле для больныхъ, говорятъ, она вредитъ даже совсмъ здоровымъ людямъ. Свтъ созданъ для человка и человкъ для свта. Мы придумали, какъ экономить наше масло и вмст съ тмъ не оставаться совсмъ въ потемкахъ. Мы просверлили дырочку въ пластинк пробки и вставили въ нее тоненькую свтильню. Этого слабаго свта совершенно достаточно для моей работы, и онъ радуетъ ддушку. Конечно, людямъ, привыкшимъ къ настоящему освщенію въ зимніе вечера, наша комната показалась бы совсмъ темной, но для насъ достаточно ужъ того, что мы можемъ видть другъ друга, не бродить ощупью по комнат и длать различіе между днемъ и ночью. Этотъ полусвтъ, напоминающій первые проблески разсвта, сосредоточиваетъ мысли и вмст съ тмъ разгоняетъ тоску, онъ похожъ на свтъ лампады, мерцающій въ церкви и располагающій къ молитв.
Ни одно движеніе ддушки не ускользаетъ отъ моего взора: онъ часто сидитъ со сложенными руками и съ глазами устремленными вверхъ или пристально смотрящими на меня. Я безъ словъ понимаю его мысли и, не сговариваясь, мы соединяемся въ одномъ желаніи.
10-ое января.
Господи, Твоя воля… Я одинъ на всемъ свт! Это случилось третьяго дня… Я не могу писать объ его смерти. Бумага смочена моими слезами…
12-ое января.
Да, сегодня 12-ое января, два дня тому назадъ написалъ я послднія ужасныя строки… Сознаніе возвращается. Если бы я не чувствовалъ, что Богъ здсь со мной — я умеръ бы отъ ужаса, наполняющаго мою душу.
13-ое и 14-ое января.
Седьмого я легъ полный надежды: ддушка чувствовалъ себя лучше, чмъ обыкновенно. Однако не усплъ я заснуть, какъ услыхалъ его тихій стонъ. Не дожидаясь, чтобы онъ меня позвалъ, я вскочилъ, зажегъ огонь и подошелъ къ нему спросить, что у него болитъ.
— Былъ опять обморокъ,— отвтилъ онъ, можетъ быть, пройдетъ, какъ тогда, а можетъ быть…
Онъ остановился.
— Выпейте немного вина, ддушка.
— Нтъ, дитя мое, намочи мн только виски и потри руки уксусомъ. А потомъ… возьми ‘Подражаніе Христу’. Читай то мсто… знаешь, гд я отмтилъ, на всякій случай.
Я повиновался. Смочивъ его виски и руки уксусомъ, я взялъ книгу, всталъ около него на колни и началъ читать, весь дрожа.
Ддушка остановилъ меня, взялъ мои руки и началъ громко молиться.
Насколько могу, я постараюсь припомнить эту молитву.
‘Въ ту минуту, когда я готовлюсь предстать предъ Тобой, Господи, я не долженъ былъ бы думать ни о чемъ, кром вчнаго Суда Твоего. Прости меня, но я не могу не думать о ребенк, который остается здсь одинъ. Я трепещу при мысли о томъ, что съ нимъ будетъ.
‘Я надялся сойти вмст съ нимъ съ горъ и увидть еще разъ наши лса и долины. Ты не допустилъ этого, Господи, допусти-же, чтобы внукъ мой увидалъ ихъ. Помоги ему быть мужественнымъ, осторожнымъ и предусмотрительнымъ. Да не осудятъ меня его отецъ, родные и друзья за то, что я погубилъ его, взявъ съ собой’.
Ддушка произносилъ слова съ большимъ усиліемъ и слабымъ голосомъ.
Блянка, вроятно, удивленнная свтомъ и шумомъ въ необычное время, вдругъ начала блеять самымъ настойчивымъ образомъ.
— Бдная Блянка,— сказалъ ддушка, — мн хочется приласкать ее въ послдній разъ. Приведи ее сюда.
Я исполнилъ его желаніе и подвелъ къ постели Блянку, которая по привычк встала на заднія ноги, а переднія положила на край постели, ища что-бы ей полизать. Мы пріучили ее получать каждый день соль съ нашихъ рукъ. Я думалъ доставить удовольствіе ддушк и положилъ въ его ладонь немного соли, которую Блянка тотчасъ-же слизала.
— Будь всегда хорошей кормилицей,— сказалъ ддушка, съ трудомъ погладивъ ея шею. Потомъ онъ отвернулся, и я отвелъ Блянку на мсто.
Посл этого ддушка почти ничего уже не говорилъ, не отпускалъ меня отъ себя, все время держа мою руку въ своей и слабо пожимая ее время отъ времени. Его глаза съ нжностью останавливались на мн, и я чувствовалъ, что, умирая, онъ думаетъ обо мн.
Я сказалъ ему, какъ я его люблю. При этихъ словахъ потухающій взоръ его оживился. Я видлъ, что ему это было пріятно. Тогда, собравъ всю свою твердость, я наклонился надъ нимъ и сказалъ:
— Прощайте, ддушка, прощайте! Я постараюсь слдовать въ жизни вашимъ наставленіямъ, не тревожьтесь обо мн, Богъ защититъ меня.
Я почувствовалъ слабое пожатіе руки и видлъ, что бдный ддушка пытается что-то сказать, но языкъ уже не повиновался ему. Онъ только вздохнулъ.
— Я всегда буду помнить вс ваши совты, продолжалъ я. Изъ любви къ вамъ я буду длать вс усилія, чтобы не погибнуть здсь и выбраться изъ этой хижины. Прощайте, прощайте!..
Я почувствовалъ еще разъ слабое движеніе руки — послднее. Холодющая рука его выскользнула изъ моей… все было кончено…
Я медленно оглянулся кругомъ. Я былъ одинъ въ нашемъ угрюмомъ жилищ, въ тишин безмолвной ночи одинъ… съ трупомъ. Невольная дрожь пробжала по моимъ членамъ… Я не помню, какъ прошла эта ночь, казавшаяся мн безконечной. Утромъ у меня хватило силъ на то, чтобы завести часы и подоить Блянку. Холодъ заставилъ меня развести огонь на очаг. Потомъ я снова впалъ въ оцпенніе. Прошелъ день, снова наступила ночь. Поднялась буря. Я прислушивался къ глухимъ завываніямъ втра въ труб. Забившись въ уголъ у очага, я сидлъ тамъ, не двигаясь, при слабомъ свт нашей лампады. Мысли мои путались, безумный страхъ охватилъ меня. Я чувствовалъ, что онъ все боле и боле овладваетъ мною. Тогда я ршился во что-бы то ни стало подавить въ себ это ужасное чувство и подойти къ трупу. Медленно, съ трепещущимъ сердцемъ приближался я къ нему, не ршаясь взглянуть на него. Потомъ, преодолвъ ужасъ, я посмотрлъ на лицо покойника и даже осмлился прикоснуться къ нему разъ, потомъ другой и третій, я чувствовалъ, что съ каждымъ разомъ страхъ мой уменьшался.
Посл этого я нсколько разъ подходилъ къ покойнику и подолгу стоялъ подл него. Выраженіе его лица было такое кроткое и спокойное! Слезы градомъ катились изъ моихъ глазъ, когда я вглядывался въ дорогія для меня черты.
— Нтъ, сказалъ я себ,— я не боюсь трупа моего ддушки.
Я плакалъ долго, до утомленія, наконецъ, глаза мои стали слипаться. Я не ршился лечь около трупа и нашелъ прибжище возл Блянки. Теплота ея живого тла и легкій шумъ, производимый дыханіемъ, дйствовали на меня успокоивающимъ образомъ. Я уснулъ крпкимъ, тяжелымъ сномъ.
Настало утро, и вмст съ нимъ возобновилось мое горе. Я машинально исполнилъ обычную работу и большую часть дня провелъ около покойника. Я больше не боялся, но по мр того, какъ проходилъ мой страхъ, я все сильне ощущалъ свое горе. Мало по малу я началъ думать о погребеніи ддушки. Я припоминалъ его наставленія и указанія, но не ршался приступить къ исполненію этого печальнаго обряда, потому что еще незадолго до смерти ддушка говорилъ мн о томъ, какъ часто хоронятъ мнимоумершихъ и какъ необходимо поэтому выжидать извстный срокъ.
Къ ночи мн стало опять тяжеле. Чтобы подкрпить себя немного, я выпилъ нсколько капель вина и при этомъ вспомнилъ, какъ берегъ ддушка это вино и какъ я надялся, что оно поддержитъ въ немъ жизнь.
Тло ддушки начало уже разлагаться, я чувствовалъ, что необходимо заняться погребеніемъ и не находилъ въ себ силъ. Теперь у меня было одно желаніе: удержать какъ можно дольше эти дорогіе останки.
‘Отъ земли взятъ ты и въ землю обратишься’, вспомнилъ я слова Св. Писанія., Я взялъ заступъ и отворилъ дверь въ молочную. ‘Ты былъ сидлкой, говорилъ я себ, былъ докторомъ, теперь будешь могильщикомъ. Ты будешь самъ длать то, чего обыкновенно родные стараются не видть’.
Первый ударъ заступа, глухо раздавшійся въ каменныхъ сводахъ молочной, заставилъ меня содрогнуться всмъ тломъ. Нужно было привыкнуть къ этому звуку, такъ непріятно нарушавшему глубокое безмолвіе нашей хижины. Цлый день я копалъ могилу, которую можно было выкопать впродолженіи двухъ часовъ. Я старался выкопать глубже яму, чтобы хищные зври не нашли трупа въ случа, если я уйду изъ хижины или, можетъ быть, тоже умру. Кром того необходимо было зарыть глубже трупъ, чтобы запахъ отъ разложенія не отравлялъ воздуха.
Пробило десять часовъ. Опять пришла ночь и съ нею черныя мысли.
Хотя въ моемъ жилищ и не было замтно разницы между днемъ и ночью, но я какъ то чувствовалъ ея приближеніе. У меня не хватало мужества начать погребеніе въ этотъ часъ, хотя откладывать доле было почти невозможно. Чтобы уничтожить запахъ, распространявшійся отъ трупа, я затопилъ очагъ и хотлъ покурить уксусомъ. Но запахъ уксуса съ дымомъ раздражалъ козу, она чихала и блеяла, мн пришлось оставить это.
Работа утомила меня, я легъ опять около Блянки, которая, повидимому, была очень довольна моимъ присутствіемъ, и скоро заснулъ.
11-то января первая моя мысль была о предстоящей тяжелой работ. Мужество мое уменьшалось по мр приближенія этого часа. Вмсто моего обычнаго завтрака — парного молока и картофеля — я сълъ маленькій кусочекъ хлба, смоченнаго виномъ. Подкрпившись такимъ образомъ, я приступилъ къ погребенію.
Поставивъ около постели дв скамьи рядомъ, я положилъ на нихъ длинную, широкую доску, ту самую, которая выпала изъ стнного шкафа и за которой я нашелъ ‘Подражаніе Христу’. Медленно и постепенно я сдвинулъ тло на эту доску и привязалъ его къ ней веревкой. Видъ этого безпомощнаго, неподвижнаго тла, со сложенными на груди руками, съ наклоненной на бокъ головой, привелъ меня снова въ изступленіе. Я плакалъ, кричалъ въ безсильномъ отчаяніи, говорилъ безсвязныя слова, призывая моего дорогаго ддушку. Ни звука въ отвтъ, кругомъ могильная тишина… Наконецъ, я опомнился.
Спустивъ доску съ тломъ на полъ, я осторожно дотащилъ ее за веревку до могилы.
Съ помощью веревокъ спустилъ я трупъ въ могилу.
Все самое трудное было сдлано, оставалось послднее, и я не ршался начать его, т. е. бросить первую горсть земли.
Я опустился на колни передъ открытой могилой и сталъ читать молитвы, потомъ взялъ ‘Подражаніе Христу’ и оттуда читалъ мста, отмченныя ддушкой.
Я читалъ громко, и мн казалось, что я не одинъ въ хижин. Посл молитвы я засыпалъ могилу.
Остальную часть дня я посвятилъ вырзыванію на маленькой гладкой доск слдующихъ словъ:

‘Здсь покоится тло
Пьера Луи Лопра.
Скончался въ ночь съ 7-го на 8-е января 18…
на рукахъ своего внука Луи Лопра
который и похоронилъ его.

Я приколотилъ эту дощечку на толстую палку, которую воткнулъ въ могильную насыпь.
Сдлавъ все это, я затворилъ дверь въ молочную и остался въ кухн вдвоемъ съ Блянкой.
Каждое утро и каждый вечеръ я молюсь на могил ддушки.
На другой день посл похоронъ я почувствовалъ страшную пустоту: у меня не было необходимой работы, и я не могъ заставить себя работать для развлеченія.
Вчера — 13-го января — мн пришло въ голову прочесть весь мой дневникъ. Я снова пережилъ день за днемъ всю мою жизнь здсь съ ддушкой, я какъ будто слышалъ его разсказы и разговаривалъ съ нимъ.
14-го января я весь день описывалъ печальныя событія послдняго времени.
15-е января.
Въ моей жизни произошла перемна, которую я чувствую съ каждымъ днемъ все сильне и сильне. Еще бы! У меня былъ другъ, съ которымъ я могъ говорить и у котораго находилъ сочувствіе! Насколько мн было лучше прежде, чмъ теперь! Какъ я жаловался на свою жизнь тогда, а теперь съ какимъ удовольствіемъ я вернулъ бы ее! Я одинъ, совсмъ одинъ — эта мысль не покидаетъ меня ни на минуту.
16-е января.
День прошелъ такъ же, какъ и предыдущіе. И я легъ бы съ такой же гнетущей тоской на сердц, если бы не случилось одно маленькое происшествіе, оживившее и успокоившее меня.
Вечеромъ, когда потухъ огонь на очаг, я хотлъ зажечь мою лампаду, когда вдругъ услыхалъ легкій шумъ въ труб, и по комнат распространился запахъ угара. Я догадался, что загорлась сажа и влзъ на очагъ, чтобы осмотрть трубу. Искра, очевидно, уже потухла, и я ничего не нашелъ опаснаго, но въ то время какъ я, поднявъ голову смотрлъ вверхъ, надъ трубой показалась ярко блествшая звздочка и, медленно проплывъ, снова скрылась.
Это длилось одно мгновеніе, но оно живо напомнило мн о вншнемъ мір и заставило забыть о моей мрачной темниц.
17-е января.
Вчера я легъ полный радости и какой то смутной надежды. Но сегодня я всталъ опять слабый и разбитый. Весь день я ждалъ наступленія вечера, въ надежд увидть опять звзду. Можетъ быть, она перемнила свое мсто, или небо было облачно, но я не видалъ ее больше.
18-ое января.
Блянка даетъ такъ много молока, что я не могу его выпивать и длаю каждый день сыръ изъ остатковъ. Эта работа меня нсколько развлекаетъ. Одиночество для меня невыносимо, я стараюсь спать какъ можно дольше, чтобы сократить безконечные дни.
19-ое января.
Я пишу только для того, чтобы писать. Чмъ наполнить мн мой дневникъ? Описаніемъ моего горя? Я беру перо въ руки и думаю оживить мои мысли: напрасный трудъ! Я не могу выйти изъ моего оцпеннія.
20-ое января.
Ничто не можетъ сравниться съ невыносимой тоской, которую я испытываю. Мое отчаяніе въ первые дни заключенія, мой страхъ быть съденнымъ волками, горе во время смерти и погребенія ддушки,— все это ничто въ сравненіи съ тмъ ужаснымъ состояніемъ, въ которомъ я нахожусь теперь. Даже молитва мн не помогаетъ.
21-ое января.
Для Блянки ршительно все равно, кто бы около нея ни былъ, только бы ее кормили, она даже не замчаетъ отсутствія ддушки. Она пользуется моими заботами совершенно безсознательно. Какое безуміе съ моей стороны упрекать ее! Разв можно требовать благодарности отъ существа, не имющаго разума!
22-ое января.
Помчу это число въ моей тетради. О немъ не будетъ никакихъ воспоминаній. О чемъ мн писать?
23-ое января.
Я чуть не погибъ… Смерть была бы внезапная, ужасная и сразила бы меня въ минуту моего малодушнаго унынія.
Послдніе дни я началъ замчать, что погода становится тепле и дымъ проходитъ черезъ трубу не такъ легко, какъ прежде. Сегодня, часовъ около двухъ дня, я услышалъ глухой шумъ, похожій на отдаленные раскаты грома, онъ необыкновенно быстро приближался, потомъ вдругъ раздался страшный грохотъ гд-то близко около меня, и вся хижина потряслась до основанія.
Я вскрикнулъ отъ ужаса. Нсколько вещей попадало и густой слой пыли поднялся въ кухн. Опомнившись нсколько, я сталъ осматривать хижину. Въ кухн я не нашелъ никакихъ поврежденій, но войдя въ хлвъ, я догадался, что ударъ былъ именно съ этой стороны. Обвалившаяся штукатурка покрывала весь полъ, стна треснула и покривилась, часть крыши была разбита съ той стороны, гд хижина упиралась въ гору. Вроятно, оборвалась часть скалы сверху или упала громадная глыба снга, разрыхлвшаго подъ вліяніемъ теплой погоды. Во всякомъ случа, опасность, очевидно, миновала. Потрясеніе было сильно, но оно вывело меня изъ оцпеннія.
24-ое января.
Блянка меня безпокоитъ, она начинаетъ давать меньше молока.
25-ое января.
Ддушка, вроятно, предчувствовалъ, что я останусь одинъ, и давалъ мн совты на всякій случай.
— Что, если Блянка перестанетъ намъ давать молоко,— сказалъ онъ мн однажды, — намъ придется убить ее, чтобы питаться ея мясомъ.
Затмъ онъ далъ мн нкоторыя указанія относительно сохраненія мяса и приготовленія для ды.
Неужели мн придется прибгнуть къ этой жестокой крайности?
26-ое января.
Если обстоятельства не ухудшатся, то я могу прожить нкоторое время спокойно. Молока Блянки хватаетъ мн на день. Конечно, не остается на сыръ, но его у меня припасено довольно. Вообще, пока еще провизіи у меня достаточно. Я разсчиталъ, что могу быть сытъ въ продолженіе пятнадцати дней.
27-ое января.
Молоко все уменьшается.
Если бдное животное не будетъ давать молоко, мн придется питаться его мясомъ.
30-ое января.
Меня занимаетъ мысль: стоитъ-ли мн, чтобы поддержать мое жалкое существованіе, длаться палачомъ животнаго, которое кормило меня столько времени? Она убавила молока наполовину.
1-ое февраля.
Вчера молоко не уменьшилось, но мн стоило это очень дорого: я далъ коз тройную порцію соли, она пила очень много и дала больше молока. Къ сожалнію, я не могу такъ продолжать: если мн придется убить Блянку, безъ соли нельзя будетъ сть ея мясо.
Убить Блянку!..
Сегодня берегъ соль и получилъ значительно меньше молока.
3-е февраля.
Блянка очень жиретъ. Я слыхалъ, что слишкомъ откормленныя куры перестаютъ нести яйца и хотлъ попробовать дать Блянк поменьше сна. Это средство совсмъ не удалось — она дала еще меньше молока, чмъ наканун, кром того надрывала мою душу жалобнымъ блеяніемъ въ продолженіе цлаго дня.
3-е февраля.
Еще одна, попытка, но тоже неудачная: я хотлъ замнить сно соломой, думая, что поможетъ разнообразіе пищи. Съ трудомъ заставилъ я ее сть непривычную пищу, и въ награду получилъ только нсколько капель молока.
4-е февраля.
Я не буду ее мучить больше. Если она должна умереть, я не буду отравлять послдніе дни ея существованія. Сегодня она прекрасно ла. Я постараюсь отдалить, насколько возможно, это несчастіе и, можетъ быть, мн удастся избжать его.
7-е февраля.
Не стоитъ труда доить Блянку два раза въ день,— я дожидаюсь вечера, чтобы получить хотя немного молока. Но я причиняю ей боль, выдавливая съ трудомъ молоко, и потому она перестала подпускать меня къ себ. Очевидно, придется оставить ее въ поко.
8-е февраля.
Сегодня я пробовалъ подоить Блянку, но тщетно. Я бросилъ ведро, слъ около нея и горько заплакалъ.
Она продолжала сть сно и изрдка отвчала мн короткимъ, отрывистымъ блеяніемъ. Говорятъ, что коза не различаетъ людей, что она не привязывается къ человку, какъ собака, но, мн кажется, Блянка любитъ своего друга, она доврчиво относится ко мн. И мн придется ее зарзать! Вроятно, она будетъ страдать, потому что я не съумю справится съ ножемъ,— она будетъ биться въ моихъ рукахъ! Я оттяну, насколько возможно, ужасную минуту. Немного сыру и картофеля хватитъ еще на нсколько дней.
12-е февраля.
Немыслимо вести дневникъ при тхъ терзаніяхъ, которыя я испытываю. Припасы истощаются, я уменьшаю ежедневную порцію до послдней степени. Блянка чувствуетъ себя прекрасно, я никогда не ласкалъ ее такъ часто, какъ теперь, я чувствую, что скоро наступитъ время съ ней разстаться.
13-е февраля.
Я ищу по всему дому, не спрятана ли гд нибудь провизія, въ нсколькихъ мстахъ я копалъ землю — ничего нтъ. Скоро у меня ничего не останется для ды.
17-е февраля.
Со вчерашняго вечера стало такъ холодно, что мн пришлось топить очагъ весь день. При такомъ холод мн удастся сохранять мясо несчастной козы, но можетъ снова сдлаться тепло — нужно торопиться. У меня осталось только немного соли и нсколько картофелинъ.
18-е февраля.
Холодъ страшный, я вспомнилъ о волкахъ. Вроятно, они бгаютъ теперь въ горахъ. О Боже, все, что угодно, лишь бы не быть съденымъ волками! Лучше быть погребеннымъ заживо подъ снжной лавиной.
20-е февраля.
Я ршаюсь на отчаянный поступокъ. Завтра я оставляю хижину. Я записываю это послднее ршеніе въ моемъ дневник, который оставляю здсь.
Вчера утромъ блеяніе Блянки разбудило меня въ то время, какъ я видлъ страшный сонъ. Я видлъ себя разрывающимъ окровавленными руками мясо несчастнаго животнаго, голова качалась передо мной, и я все еще слышалъ слабое блеяніе, выходившее изъ перерзаннаго горла Блянки.
Я проснулся весь въ слезахъ. Какая радость видть Блянку живой! Я подбжалъ къ ней, она стала ласкаться ко мн…
Моя радость продолжалась недолго, я чувствовалъ, что сегодня долженъ ршиться… Я взялъ ножъ и началъ точить его. Я представлялъ себя убійцей. Когда я подошелъ къ Блянк, руки мои опустились. Отъ холода у меня коченли пальцы: это былъ новый предлогъ отложить ужасную работу. Я разложилъ огонь, и началъ мечтать, грясь около него.
— Могутъ же волки ходить по снгу, мелькнуло у меня въ голов,— почему бы мн не попробовать?
У меня сердце забилось отъ радости при этой мысли. Но вдругъ я вспомнилъ о Блянк: я не ршаюсь убить ее, чтобы поддержатъ свою жизнь, а оставляю ее на растерзаніе волкамъ!
А если я убью козу — хватитъ ли мн ея мяса до дня освобожденія? Я знаю, Юрскія горы иногда бываютъ покрыты снгомъ до лта. Не надо терять времени, пока снгъ еще крпокъ… Нужно сдлать санки. Эта мысль меня такъ заняла, что я на-время забылъ о голод.
Я собралъ вс деревянныя доски, которыя у меня были, и началъ мастерить санки. На нихъ я положу козу, связанную по ногамъ, а самъ сяду спереди, когда мы покатимся внизъ съ горы.
Вечеромъ наканун задуманнаго путешествія я съ грустью прощался съ хижиной и съ могилой ддушки. Я съ ужасомъ помышлялъ о разстояніи между хижиной и долиной, но все-таки оставался при своемъ ршеніи, и шелъ на жизнь и на смерть. Готовы санки, веревка и солома для козы, и ‘Подражаніе Христу’ — для меня. Я никогда не разстанусь съ этой книгой.
2-ое марта, въ дом отца.
Я дома! Отецъ только-что кончилъ чтеніе моего дневника и заставляетъ меня написать заключеніе.
Счастіе, отъ котораго я не могу опомниться посл цлой недли жизни дома, мшаетъ мн разсказать въ послдовательномъ порядк про событія послдняго дня моего заключенія и о моемъ освобожденіи, которое произошло совсмъ не такъ, какъ я разсчитывалъ.
21-го февраля холодъ былъ еще сильне чмъ наканун, но я все-таки ршился идти, не теряя минуты. Прежде всего необходимо было проложить себ выходъ изъ хижины, я разбрасывалъ снгъ у двери, пока не дошелъ до полнаго изнеможенія. Пришлось отдыхать. Я затопилъ очагъ. Вдругъ я услыхалъ сильный шумъ снаружи, первая моя мысль была о волкахъ, я поспшилъ запереть дверь и сталъ прислушиваться.
Снаружи раздавались голоса, и мн показалось, что меня называютъ по имени. Я закричалъ изо-всхъ силъ.
Радостные крики раздались въ отвтъ.
Слышно было, что снаружи нсколько человкъ разгребаютъ и отбрасываютъ снгъ. Черезъ нсколько минутъ проходъ къ двери, который я началъ разгребать, былъ конченъ съ другой стороны, и мой отецъ показался на порог хижины. Съ крикомъ радости я бросился къ нему на шею.
— А ддушка? спросилъ онъ тотчасъ-же.
Я не могъ отвчать и молча повелъ его въ молочную
Онъ опустился на колни возл могилы. Я началъ было разсказывать о послднихъ минутахъ жизни ддушки, но не могъ говорить отъ волненія. Отецъ остановилъ меня
— Потомъ, потомъ, дитя мое,— сказалъ онъ,— мы не должны медлить, идти теперь по горамъ слишкомъ тяжело.
Вошли мои два дяди и нашъ работникъ Пьеръ, которые сопровождали отца. Мы ршили, не теряя ни минуты, отправиться въ путь.
Отецъ далъ мн ружье, они вс были вооружены на случай встрчи съ волками. Пьеръ взялъ также и мои санки.
— Теперь не время уносить останки ддушки,— сказалъ отецъ,— мы придемъ за ними весной, чтобы похоронить ихъ на деревенскомъ кладбищ.
— Такъ хотлъ и ддушка,— сказалъ я.
Передъ уходомъ мы вс вошли еще разъ въ молочную, чтобы проститься съ дорогой могилой.
Путь былъ недлинный, но утомительный. Я былъ совершенно ослпленъ яркимъ свтомъ солнца и блестящаго снга. Морозъ былъ сильный, но я только радовался на него, потому что онъ спасъ Блянку, которая хала теперь съ нами, привязанная къ санямъ.
Когда мы вышли на проложенную дорогу, я увидлъ, сколько силъ, времени и труда было положено, чтобы спасти насъ. И я понялъ также, что не будь такого мороза, немыслимо было бы проложить къ намъ дорогу по этой сплошной масс снга.
— Вы могли бы быть освобождены еще въ начал декабря, сказалъ отецъ,— еслибы въ то время внезапно не измнилась погода и вслдствіе тепла снгъ не сдлался рыхлымъ. Ты видишь, Луи,— прибавилъ онъ,— что вс наши сосди принимали участіе въ томъ, чтобы спасти васъ, но никто не запомнитъ такой снжной зимы, какъ въ этотъ годъ и это страшно тормозило работу. Четыре раза отрывали дорогу, и каждый разъ ее снова заносило снгомъ.
— И такъ было съ перваго дня?— спросилъ я.
Тутъ отецъ разсказалъ мн, что съ нимъ случилось на обратномъ пути отъ хижины, осенью. Онъ едва не погибъ на спуск къ деревн, оборвавшись вмст съ снжнымъ обваломъ, и его нашли безъ сознанія на краю пропасти. Въ такомъ состояніи его отнесли въ деревню на носилкахъ. Нсколько дней онъ не приходилъ въ себя, и за эти то дни снгъ сдлалъ вс дороги непроходимыми. Я не буду разсказывать о терзаніяхъ моего отца при безплодныхъ попыткахъ спасти насъ, я понялъ, что въ долин страдали не меньше, чмъ мы въ хижин. Вс сосди въ деревн выбжали къ намъ на встрчу и наперерывъ выражали мн свою радость и привязанность, а я краснлъ за то, что сомнвался въ ихъ готовности помочь намъ. Каждый хотлъ видть и приласкать Блянку. Тотчасъ же дали ей самаго лучшаго сна и прекрасную подстилку, словомъ, чествовали ее такъ, какъ не чествовали никогда ни одну козу на свт.

Пер. Е. Нелидовой.

‘Юный Читатель’, NoNo 10—12, 1899

Прочитали? Поделиться с друзьями:
Электронная библиотека