ПИСЬМА Н. И. ПИРОГОВА КЪ Е. А. ОГОНЬ-ДОГАНОВСКОЙ1).
ПИСЬМА Н. И. ПИРОГОВА КЪ Е. А. ОГОНЬ-ДОГАНОВСКОЙ1).
1.
11-го іюля (1842). Петербургъ.
2.
4-го ноября (1842).
3.
(Начало 1851 года).
4.
Въ день моего отъзда, 13-го марта (1851).
Письма к Е. А. Огонь-Догановской, Пирогов Николай Иванович, Год: 1851
Время на прочтение: 6 минут(ы)
Татевскій сборникъ С. А. Рачинскаго. СПб, 1899
1) Съ автографовъ. Екатерина Николаевна Огонь-Догановская, рожденная Потемкина (1789—1856), сестра моей родной бабки (Александры Николаевны Рачинской), была женщиною рдкаго ума и сердца. Искренняя преданность къ ней Н. И. Пирогова достаточно видна изъ его писемъ. С. Р.
Съ тхъ поръ, какъ я съ вами разстался, я столько встртилъ и испыталъ неожиданнаго, что одинъ поверхностный разсказъ о томъ былъ бы достаточенъ едва ли не для двадцати писемъ, разумется, эти письма содержали бы въ себ, между прочимъ, и описаніе моихъ чувствъ, но я знаю, какъ намъ трудно, даже не возможно описать, что мы чувствуемъ и особенно, что чувствуемъ живо и глубоко, я знаю также, какъ ничтожны и приторны кажутся наши усилія выразить ощущаемое зрителямъ и слушателямъ разыгрываемыхъ нами трагикомедій на сцен жизни. Итакъ, я удержусь отъ подробныхъ описаній, я надюсь сообщить вамъ все посл, на словахъ. Но я знаю и то, что вы берете живое участіе во мн, добрая и почтеннйшая Екатерина Николаевна, у меня нтъ тайнъ для васъ, потому вамъ будетъ врно пріятно узнать — я знаю, вы всегда радуетесь счастію другихъ,— что я счастливъ любовью двушки, настоящаго ангела по своему характеру, я имю неоспоримыя доказательства ея любви ко мн: вы знаете, что значитъ неоспоримыя у меня, я имю ея слово и благодарю Провидніе! Наши дла съ отцемъ приняли, сверхъ моего ожиданія, очень хорошій оборотъ: онъ не только согласенъ, но и показалъ живое участіе въ судьб дочери — до сихъ поръ все идетъ хорошо: но вы знаете меня, я не довряю ни людямъ, ни обстоятельствамъ до тхъ поръ, пока все ршится, особливо въ предстоящемъ случа можно ли положиться на нравъ человка, который мняется каждый день? Итакъ, я подожду радоваться,— впрочемъ, я не могу быть вполн счастливымъ и потому, что долженъ самое лучшее время моей жизни проводить въ разлук съ той, съ которою хочу соединить судьбу мою. Теперь я прилагаю все мое стараніе, чтобы учредить поздку моей невсты и ея матери въ Ревель: только когда мн удастся это, я скажу: ‘я счастливъ’. Ожидаю безпрестанно моего будущаго тестя въ С.-Петербургъ, если онъ ихъ не пуститъ, тогда я долженъ буду хать опять въ деревню и тогда буду въ Ревел не прежде іюля. Вотъ вамъ короткій, но врный разсказъ моихъ длъ, вы можете себ легко представить то безпокойство, въ которомъ я безпрестанно нахожусь теперь. Если Провидніе хотя нсколько благосклонно ко мн, то Оно, врно, доставитъ мн средство исполнить мое желаніе — быть вмст въ Ревел съ моимъ ангеломъ и увидть васъ, поблагодарить васъ за вашу неизъяснимую доброту ко мн и за ваше благословеніе, которымъ вы снабдили на путь вамъ навки преданнаго Пирогова.
Вотъ вы говорили, что не можетъ быть никакихъ препятствій, свадьба наша опять отложена до 11-го ноября, то-есть, до середы. Это впрочемъ очень кстати, потому что въ понедльникъ занемогъ было не на шутку, но вчера сдлался кризисъ, и я сегодня чувствую себя недалекимъ отъ выздоровленія. Кто хочетъ оставаться въ правилахъ благоразумія, кто дорожитъ своимъ здоровьемъ, своими занятіями, своимъ сердцемъ и умомъ, тому не совтую любить, или лучше, не совтую жениться, по крайней мр не такъ любить и жениться, какъ я. Я хочу остаться дома до субботы, и потому еще нсколько дней не буду имть удовольствія васъ видть. Если можно, то прошу васъ прислать мн для развлеченія ‘Mathilde’ (которую не всю читалъ) или что-нибудь, я хочу постараться въ эти дни сдлаться опять эгоистомъ и не думать ни о чемъ другомъ, какъ о собственномъ спокойствіи. Сцены, волненія, ожиданія, не сбывающіяся надежды, все это мн надоло, опротивло боле, чмъ растворъ tartre mtique, который теперь предо мною въ стклянк. Вашъ на вки Пироговъ.
Ея ужь нтъ! Уже нтъ матери моихъ двухъ бдныхъ сыновей! Она оставила меня такъ скоро, такъ неожиданно, что я еще не могу свыкнуться съ этою мыслію, что я оставленъ, я овдовлъ и осиротлъ, куда ни посмотрю, все кругомъ меня такъ живо, такъ умилительно напоминаетъ мн ее. Вотъ комната, которую она сама убирала, вотъ ея простой, милый вкусъ, вотъ плющъ, вьющійся по окнамъ, который она сама разсадила, давно ли въ этой самой комнат, гд стоитъ ея гробъ, стояла елка, которую она сама убирала для Коко. Еще я не знаю, что будетъ со мною, когда я увижу этого бднаго ребенка и когда въ первый разъ посл смерти матери прижму его къ груди моей, я его отослалъ къ бабушк, онъ не видлъ матери нсколько дней и, говорятъ, веселъ, играетъ, а другой спитъ себ спокойно на рукахъ кормилицы, ахъ, они не знаютъ, чего лишились они, какая жалкая участь предстоитъ имъ — провесть первые годы своей жизни безъ материнскихъ попеченій, не имть передъ собою матери, и какой еще матери: это горько, это такъ горько, что я не знаю, можетъ ли въ жизни человка встртиться что-нибудь горче, какъ провести свою юность безъ матери. Говорятъ, что достойны сожалнія только т, которые оплакиваютъ смерть близкихъ своему сердцу, а не т, которыхъ оплакиваютъ, но я плачу не за себя одного и не за однихъ дтей, я плачу тоже и за ту, которую оплакиваю: ей еще хотлось пожить, за нсколько недль она, проснувшись по утру, сказывала мн, что она проплакала цлую ночь: ей вдругъ стало страшно умереть и покинуть Колю. Она его призвала къ себ и такъ цловала и обнимала, какъ будто предчувствовала, и такъ жизнь ей была мила… Вотъ пришелъ мой Коля съ гулянья, вотъ въ первый разъ посл смерти матери я увидалъ его, онъ улыбается — вы помните его улыбку — также мило, какъ и прежде… За что ни примусь, на что ни посмотрю, все она, везд слды ея минувшаго существованія: то заглавіе книги въ моей библіотек, написанное ея рукою, и книги разставлены были ею, и эстампы развшивала она… Грустно, грустно, невыразимо грустно… Надобно было имть лошадиные нервы, чтобы хладнокровно видть мученія, которыя предшествовали смерти, ужасное воспаленіе мозговыхъ оболочекъ развилось на десятый день посл родовъ, съ корчами, съ раздирающимъ душу крикомъ, съ бредомъ, и между тмъ сознаніе не было еще совершенно уничтожено: она узнавала и меня, и предстоящихъ. До седьмого дня все шло какъ нельзя лучше, только безсонница и затмъ сонливость были нсколько сомнительными явленіями, какъ вдругъ вечеромъ она призываетъ меня къ себ, упрекая меня, что я на нее сержусь, ‘Ну вотъ видишь ли, какъ это хорошо, когда переговоришь о томъ, что насъ занимаетъ’, говорила она, когда я ее успокаивалъ,— ‘теперь я спокойна’. Но тутъ же, трясясь отъ лихорадочнаго зноба, она увряла меня и доктора Ш., что она насъ обманываетъ, что ей очень хорошо, спустя два дня посл этого, у ней образовалась совершенная религіозная меланхолія: она ни на что не отвчала, а только иногда, потупивъ глаза или смотря неподвижно на одинъ предметъ, говорила, что она — большая гршница, что ей нужно покаяться, еще и до того, впрочемъ, при первомъ развитіи бреда, она ночью, не велвъ мн сказывать, позвала священника и пріобщилась, сказавъ ему, что хочетъ умирать. Въ теченіе цлыхъ пяти дней безпрестанно мнялся предметъ ея бреда… Причина извстна одному Богу, кажется однако же, что не исполненное желаніе имть дочь играло важную роль въ произведеніи болзни. Я на нсколько минутъ вышелъ изъ комнаты, гд она родила, а когда воротился къ ней и съ радостнымъ чувствомъ хотлъ поцловать ее, меня вдругъ обдало какимъ-то холодомъ, когда я услышалъ отъ нея: ‘Я не рада, родился мальчикъ, онъ для тебя, мн хотлось дочь’. Цлую эту ночь и на другой день была безсонница, на третій день пріхалъ къ ней случайно докторъ Спасскій, взошелъ, и не зная еще, что она родила, спросилъ, какъ она себя чувствуетъ. Она отвтила: ‘Я родила, но мальчика: я не рада’.
Потомъ отвернулась къ стн и сказала, что она хочетъ спать. Мн она во время беременности ничего не говорила, и я не знаю, точно ли это желаніе было ея постоянною мыслью. Не слыхали ли вы чего-нибудь отъ нея? Вс малйшія подробности о ней теперь для меня драгоцнны. Я знаю, вы ее любили, и вамъ врно будетъ также, какъ и мн, пріятно горько поговорить о ней. Воспоминаніе — лучшій памятникъ, воздвигаемый нами усопшимъ, въ воспоминаніи заключается откровеніе безсмертія души, пусть воспоминаніе передаетъ сыновьямъ моимъ прекрасныя черты изъ жизни ихъ матери, пусть они со временемъ узнаютъ, что, не смотря на суровость судьбы, на нравственныя огорченія, совершавшіяся передъ ней въ самые воспріимчивые дни дтства и юности, она умла сохранить и нжное чувство, и свтлый взглядъ на жизнь. Пишите, пишите мн объ ней, дайте и мн покуда жить этими отрадными воспоминаніями о моей незабвенной Кат Неужели она была не откровенна со мной? Мн бы, еслибъ я зналъ, можетъ быть, удалось разсять суетность желанія… Завтра, во вторникъ, предается на разрушеніе опуствшее жилище, въ которомъ такъ недолго обитала юная жизнь Вашъ навсегда Пироговъ.
Прощайте. Наконецъ сегодня вечеромъ. Когда за 16 лтъ передъ этимъ я отправлялся въ первый разъ въ чужіе края изъ Дерпта, сколько было надеждъ, сколько мечтаній! А теперь?.. Еще въ прошломъ году, въ Ревел, мы не рдко говорили съ женою о поздк за границу, и это было всегда моей лучшей мечтою — хать съ любимой женою въ Италію. А теперь я ду одинъ, съ пустымъ сердцемъ, съ грустными воспоминаніями, еще слава Богу, что по крайней мр голова моя свободна, и я надюсь наконецъ осуществить мысль, которою долженъ быть проникнутъ всякій вступающій въ жизнь, что нтъ другого средства охранить сердце отъ разрушительныхъ сотрясеній, какъ то, что нужно стать выше бдствій. Трудно этого достигнуть, по кто хочетъ быть добрымъ, тотъ долженъ ршиться на это. Тутъ дв крайности. Если самъ не задушишь твердою волею и размышленіемъ о необходимости бдствія жизни, то они тебя задушатъ. Только жаль, что насъ мало пріучаютъ съ дтства, что насъ не учатъ смотрть на жизнь съ настоящей стороны, обманываютъ нашу неопытность. Какъ мало, напримръ, мы все еще проникнуты мыслью о безсмертіи! Мы выговариваемъ только это слово, какъ попугаи, но въ сущности, врьте мн, мы т же язычники и грубые, невжественные матеріалисты. Мы толкуемъ только, что мы вримъ въ другой міръ, а соотвтствуетъ ли хотъ одинъ нашъ поступокъ этому врованію? Когда бы эта мысль проникнула совершенно наше существованіе, то она отражалась бы везд… Яду прямо въ Италію, чтобы избжать самые жаркіе мсяцы, въ іюн хочу выхать въ южную Францію и въ Пиренеи, оттуда въ Парижъ и потомъ черезъ Швейцарію и Тироль ворочусь въ Вну. Я столько слышалъ объ Италіи, что боюсь, сдлаетъ ли она на меня такое же впечатлніе, какъ на другихъ. Я буду вести однако же журналъ. Дтей отправляю съ матушкою и съ сестрами на дачу въ Парголово — одно сухое мсто кругомъ Петербурга.
Бывши уже разъ въ Италіи хочу прохать и въ Сицилію. Вы видите, что я собираюсь сдлать нешуточное путешествіе.
Прощайте, прощайте, моя добрая Екатерина Николаевна, храни васъ и всхъ вашихъ Богъ! Вспоминайте временемъ объ вашемъ Пирогов.
Я беру съ собою дагеротипный портретъ Коли: онъ удался, мальчишка сидитъ пресерьезный съ апельсиномъ въ рук, на подушк, въ своей пестрой рубашенк.